Общуването е като с*кса. Трябва...
Общуването е като с*кса. Трябва да предизвикаш желание в човека да прави с тебе това. Всичко друго е насилие.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Интелектът ти е като при реликтовите хоминиди!
- Ти пед*раст ли ме нарече току що?!
7
- Оооо... Това да не бе множествен оргазъм?
- Нееее... Единичен си беше. Просто получих мускулен спазъм на крака...
10
Как да се представя от най-добрата си страна? Това значи, постоянно да ходя със свалени панталони...
5
Случва се да усетиш познат аромат и изведнъж нахлуват толкова спомени, а продавачката те пита:
- Младеж, избра ли коя риба искаш?
10
Наскоро бях на сватбата на едни... Смешно ми стана когато тая от ритуалната зала каза:
- А сега, можете да целунете булката...
Той от пет години я плющи, тя ще му разрешава...
15
Двама надрусани си говорят:
- Представяш ли си? Всичко на земята е обратно... Небето е в краката ни, а земята - горе. Ние ходим с главата надолу. На задника си носим шапки, а на главите - гащи...
Другият го прекъснал нетърпеливо:
- Да, да! А на дъската в училище с к*р е написано... "тебешир."
6
- В службата имаме три колежки които се казват Нели. За по-лесно ги наричам Нели 1, Нели 2 и Нели 3...
- Ха-ха-ха, по размера на гърдите, нали?
- Веднага разбра!!! Значи, те затова ми викат Пешо 11…
6
- Дай да почнем всичко отначало, а?
- Не става... Казах на всички, че оная работа ти е много малка... Ще ми се смеят...
8
Жена на кораб е на лошо... Кораб без жена е на пед*растия...
23
От детската градина си беше палавница голяма... всичко слагаше в устата...
12
- Докторе, хората говорят, че вие можете да поставяте диагнози по любимата книга на пациентите си. Вярно ли е?
- О, това е лесно! Вашата любима книга например, коя е?
- "Что делать" на Чернишевски.
- Така-такааа... И какво, отдавна ли имате проблем с ерекцията?
9
Една минута мълчание за всички, които са чукали два пъти в живота си и имат три деца!
11
– Ало, Жорка, какво правиш?
– Правя с*кс с Юргана!
– Ти да не откачи, бе?!
– Не, бе, гаджето ми така се казва...
5
Пациентка е в болница за корекция на влагалището. След излизане от упойка тя забелязва два букета в стаята си, сестрата услужливо и обяснява:
- Единият е от съпруга ви, а другият е от благодарен пациент за новите си уши...
9
Седят в окоп войници-минохвъргачи, с нетрадиционна с*ксуална ориентация. Единият си пили ноктите с пиличка, другият гледа през бинокъла към врага.
- Ванеса, как са враговете, симпатични ли са?
- Не, не са.
- Ами тогава, безпощаден огън!!!
7