Стопанин на куче: - Много съжалявам...
Стопанин на куче:
- Много съжалявам! Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Тука няма нищо "СЛУЧАЙНО!"
23
- Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак?
- Стига си говорил, сине, развивай релсата!
28
Пелтек на доктор:
- Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
- Защо?
- Зззззащото тттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттттточно тттттака, ддддокторе, викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
- Ами супер.
- Дддда, ддддокторе, ама тттттогава там влиза ттттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи ѝ "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккккато й
кккккажа "рррразкарай се, ма пипипипи"... и пилетата се връщат.
21
Снощи духаше толкова силен вятър, че на комшията му върна бившата жена, барабар с тъщата.
19
- Господине, вие сте с Ковид 19! Не може да имате контакти със семейството си!
- А с тъщата може ли?
22
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Към мен върви тъща ми и води крокодил. Тези жълти очи, тази сбръчкана зелена кожа, тези ужасни зъби...
- Наистина е много страшно!
- Чакайте, сега ще ви опиша и крокодила...
19
Тъщата е от Украйна и докато гледахме Чернобил по HBO преброи девет исторически неточности на пръстите на едната ръка.
20
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка ѝ, изроди долни!
31
- Кире, ти не обичаш тъща си, а навсякъде я возиш с колата!
- Колата ми пали само на бутане...
9
Свекървите и тъщите са като звездите - хубави са, когато са далече!
19
- Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Е, па спасявайте си ги вие тогава.
16
Тъща звъни на зетя:
- Прибрах се, а вкъщи мирише на газ... Притеснявам се.
- Няма страшно, седни, пални една цигарка и се успокой.
17
Митинг... Служители на подразделението за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти... Напрежението расте и полицаите започват да тропат с палките по щитовете си. Един побутва колегата си до него и му казва:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка?
- Да.
- Това е тъщата ми... Не я пипай! Моя е!
29
- Какво работи тъща ти?
- В областта на медицината...
- Лекар?
- Не... Пиявица...
19
Централна гара София:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет! Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
23