С този прословут с*кс вечно има...
С този прословут с*кс вечно има някакви проблеми. Започнеш да ходиш по прос*итутки - задължително някоя инфекция ще хванеш. Започнеш да ползваш порносайтове - компютърът задължително с вируси ще се напълни.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Служителката на всичко бе съгласна - и на с*кс или на ми*ет.
Само сисадминът отново да й пусне интернет...
0
Един мъж предлага на жена си да правят с*кс, на което жена му отговаря, че я боли глава, и т.н. Мислейки някоя минута мъжът казва:
- Днес има акция, доведи приятелка и спи спокойно!
1
- Госпожице, а кой ви е казал, че сте красива?
- Всичките ми приятели така казват...
- Те сигурно са ненаситни любовници?
- Как познахте?
- Много лесно...Толкова трябва да ти се иска с*кс, че така безсрамно да лъжеш...
0
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 прос*итутки, колко ще наебеш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 прос*итутки, колко ще наебеш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 прос*итутки, колко ще наебеш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!
8
Една жена казва:
- Лесно е да се пази вярност на сухо и прохладно място. А ако мястото е влажно и горещо, а? А?
1
Жена се обажда на мъжа си по мобилния:
- Ваньо, къде си?
- Но лов.
- А кой диша така тежко?
- Мечка.
- А защо стене?
- Раних я.
- А защо звучи като женски глас?
- Откъде да знам, аз съм ловец, а не ветеринар!
0
Отчитайки ръст на женската аудитория на п*рно филми, режисьорите искат от сценаристите всичко да свършва със сватба.
1
Млада дама отива в полицията:
- Много обичам да правя с*кс. От него изпадам в неоописуем екстаз. Този бурен възторг, яростно кипящ в мен, по време на с*кс ме докарва до някакво безумие. Буря от диво блаженство се разлива в мен, преминавайки в страхотен оргазъм. И тогава аз неистово викам от кеф...На нощ имам по 20 оргазма.
- Ами отидете на доктор, защо сте дошла в полицията?
- Съседите ми искат да ме убият.
0
Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До не го се приближава сводник:
-Ей, пич, за 20 евро ще то намеря страшна мацка. Ама направо невероятна...
-Как не ви е срам, аз съм тук за Папата!
-Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 50 евро ще те уредя с кардинал...
0
Майка пита дъщеря си:
- Дъще, ти нали си целомъдрена?
Дъщерята (привидно засегната):
- Но разбира се мамо, какво говориш! Аз не бих разпознала х.й, дори да бях седнала отгоре му!
0
В зоопарка съобщение по радиоуредбата:
- Избягал е 120 килограмов орангутан. Молим гостите да напуснат зоопарка.
Никой не излиза, всички вадят телефони, включват фотоапарати и чакат шоу.
- Орангутанът е с*ксуално незадоволен.
Веднага започват жените да напускат.
- ..и е бисексуален.
0
Боцман танцува с мацка в дискотека и й шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мацката:
- Знам, вече усещам перископа.
0
Шерлок Холмс:
- Уотсън, вчера пиян да сте изпили и една бутилка възбуждащо за коне?
Уотсън тъжно:
- Как се досетихте?
- Никога не съм виждал мисис Хъдсън толкова щастлива.
3
Тя: Почна ли работа?
Той: Почти. А ти?
Тя: Аз съм създадена само за любов! Работата не е за мен!!
Той: Тогава отивай по специалността си!
0
- Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос "Гърдите ваши ли са?"
- Още не, имам още две вноски по кредита.
1