Вицове за Берлин
В тази категория има 72 вица, разпределени в 5 под-страници.
2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!
25
Срещат се приятелски семейства с дъщери, след 20 г. Едните питат другите как са дъщерите?
- Ами, много сме доволни. Ожени се за един грък, много се обичаха, голяма любов, но нещата не тръгнаха, след 1 г. се разведоха. Той и остави 1 апартамент в Атина и пари, но сме много доволни. После срещна един французин, обич, любов, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха и с него. Той и остави 1 апартамент в Париж, но сме много доволни. После срещна един германец, обич, любов голяма, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1 г. Той и остави 3 апартамента в Берлин. Много сме доволни от нея! А вашата дъщеря как е?
- Ами и нашата е пълна к*рва, ама хич не сме доволни от нея!
19
Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!
12
Когато на бай Ганьо му показали снимка на Брандебургската врата в Берлин, той репликирал:
- А убаво, ама що да я гледам! То 2 кила динамит ще и стигнат!
17
Пешо и Гошо си спират Поршето пред една бензиностанция в Берлин. Бензинджията ги пита:
– Какво да бъде, господа, дизел или бензин?
Гошо му казал:
– Само вода, благодаря!
Немецът пълни догоре резервоара, след което вади шишенце с таблетки и пуска една от тях в резервоара. Момчетата се качват, палят колата и си тръгват. Немецът гледа изумено след тях.
На другия ден същите двама спират пред бензиностанцията.
Същият бензинджия е на смяна.
– Само вода, моля! – казва Гошо.
Бензинджията пак му препълва резервоара, след това Гошо вади шишенцето, пуска таблетката, палят колата и заминават. На третия ден са отново пред същата бензиностанция.
Към тях се приближава костюмиран господин и им казва:
– Разбрах, че притежавате специални таблетки. Аз съм собственикът на верига бензиностанции. Давам ви един милион евро за тях.
Гошо му отговаря:
– Твърде е ниска цената. Три милиона или нищо!
Собственикът вади едно куфарче и им връчва парите. Те дават вълшебното шишенце и си заминават.
Пешо пита Гошо:
– Добре де, а ние как ще караме от сега нататък?
– Ами както досега! На газ!
7
Дядо разправя на внучето си, как е заслужил медала:
- Аз моето момче, едно време в Берлин, хвърлих граната, и убих 50 шваби... после, гранатата се взриви... та още 3-ма...
6
Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето.
- Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло.
- А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло.
Айшето се разревала, а Асан я пита:
- Оти ревеш, ма, Айше?
- Леле, Асане, какви убави работи си видел...
21
1945 г. Берлин. Съветски войник случайно попада на оцеляла по чудо аптека. Влиза в нея. Виждайки го собственикът вдига ръце и гледа ужасено. На рафтовете стоят бурканчета със спиртосани животинки. Войникът посочва към тях и пита:
- Папаша ну ка скажи что ето?
Немецът с треперещ глас казал нещо на немски. Войникът нищо не разбрал. Отворил бурканчето помирисал течността, ухилил се, изхвърлил животинката с думите:
- Аууу, какая гадость. Гаврът нал съдържанието.
После отворил друго бурканче... И така, дока то накрая хълцайки с бая зор казал:
- Дорогой папаша а теперь ска жи мне где спрятал крокодиль?
7
Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово, обаче, когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите...
72
В Берлин, в резултат на авария се срутва четириетажна кооперация. Загинало семейството на първия етаж - от Сирия, на втория етаж - от Либия и на третия етаж - от Сомалия. Не загинало само немското семейство от четвъртия етаж. Историята попада в новините.
Тутакси се домъкват разни доморасли "правозащитници", почва едно сочене с пръст, едно викане:
- Как така са загинали мюсюлмaни, чернокожи, а белите - не?!
Един от пожарникарската команда отговаря:
- Ами немското семейство е било на работа...
19
Щирлиц се крие в един изоставен блок в покрайнините на Берлин, Гестапо го обкръжава и Мюлер крещи по мегафона:
- Щирлиц, предай се!!! Всички изходи са блокирани!!!
Отговор нямаше, защото Щирлиц отдавна беше избягал през входа...
14
В Берлин разрушили четири етажен дом.
Семейство сирийци, живеещи на първия етаж, загинали.
Семейство либийци на втория етаж също загинали.
Семейство сомалийци на третия етаж загинали и те.
Семейство германци на четвъртия етаж не загинали.
Правозащитниците ревнали:
- "Защо мюсулманите и чернокожите загинаха, а белите не?"
- Защото немците по това време били на работа.
53
- Мамо изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!
14
Двама приятели се срещат.
- Здрасти, какво правиш?
- Уча арабски език.
- Но, защо?
- Защото ще пътувам до Берлин...
17
Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.
— Господин групенфюрер, какво става? Руснаците вече са в предградията на Берлин?
— Щирлиц, спрете с глупавите си шеги! Сънувах Германия от 2015 година!
— Толкова ли са зле нещата тогава?
— Зле е много слаба дума, Щирлиц! Представете си, канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - п*дераст, турци работят в заводите Даймлер-Бенц, Германия плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме командите на негър от Америка! Фашистите са в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ - разубеждава Русия да не воюва!!!
- "Действително, глупост някаква..." — помисли си Щирлиц..
122