Жените не обичат победителите...
Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят, как да свършат втори.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купил си Иванчо нови лъскави ботуши. И понеже били толкова лъскави, че можело да се ползват като огледало. Иванчо се изхитрявал и заговаряйки някое момиче така си поставял единия крак, че да може да вижда под поличката. Един ден така се заговорил с Марийка и изведнъж изтръпнал от ужас. Марийка го погледнала, видяла какво прави, схванал му номера и го попитала:
- Какво бе, Иванчо, видя, че съм без гащи ли?
- Оф, аз си помислих, че ми се е сцепил новия ботуш...
31
Мъж и жена в леглото. Той иска, тя се оправдава - глава я боли, рано ще става... По едно време мъжът вади пръстен с диамант. Тя:
- К'во? Мислиш си, че ще се продам за някакъв пръстен? За каква ме имаш? Някаква евтина продажница... Или малка ученичка... Или палава медицинска сестра?
15
Бурен с*кс. Жената не млъква:
– Ох, скъпи, по-наляво, дай сега малко назад... малко напред...
– Мила, ние ч*каме ли се или паркираме?
9
Влиза един с качулка в аптеката. Аптекарят:
- Обир ли е това?
- Не. Презервативи искам. Ама ме е срам.
6
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
7
– Какво възнамеряваш да правиш през отпуската?
– Да изчук*м всичко, което мърда. А ти?
– Ще се постарая да не мърдам...
8
Жена влита в полицейски участък:
- Преди малко ме изнасилиха група мъже!
- Спокойно г-жо, сега ще ги заловим и ще ги доведем всички.
- Ама защо всички, на мен ми трябват само вторият и седмият.
7
Младеж влиза в аптека да си купи презервативи. Като вижда, че аптекарката е младо готино момиче започва да се стеснява, но все пак си поисква:
- Дайте ми, моля ви, палто. Разбирате ли, какво имам предвид, нали… Трябва ми палто голям размер, най-големия.
Аптекарката му дава опаковка презервативи и казва:
- Ако ви трябва кожена яка за палтото, аз се освобождавам в 19 часа.
3
Само в България въпросите:
- "Какво да ям?"
- "Къде да седна?"
- "За какво да се хвана?"
Имат един и същи отговор:
- На к*ра ми!
10
Седят си на дивана мъж, жена и невръстният им син. Изведнъж детето проявява любопитство:
- Мамо, какво е ми*ет?
Жената се стъписала, но решила да каже истината на малкият.
- Ами ми*ет е тогава когато правиш свирка на някого.
В този момент мъжът и извърта един шамар зад вратът й.
- Внимавай, ма син възпитаваш, не дъщеря. Когато ТИ правят свирка, сине.
14
Скоро научих, че "пешеходец" на английски е "pedestrian". Сега, когато съм зад волана, съм по английски учтив.
1
Интервю за нова секретарка при директора:
- Така като те гледам симпатична си, сигурно си умна и интелигентна, как си със английския език?
- Аууу ми втори майчин ми е!
- Убуу, ай кажи тогава телефонен номер на английски 666-362...
- С*кс, с*кс, с*кс... фри... с*кс... ТуНайт...
- Мммм, взиам те!
11
Да правиш с*кс с някого, докато спи, не е изнасилване, а брак…
5
- Стар Москвич, който да не тече и жена, която да не се е*е, няма!!!
5
Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли:
- А дай, ма мацко, дай...
- Махни се, бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и отивай при съседката от втория етаж.
Взема парите мъжа и тръгва. След малко се връща и казва:
- Не дава. Иска петдесет.
- Ах, кучка долна. Аз на нейния взех двадесет миналата година, когато беше бременна...
3