Майка сготвила за вечеря домашен...
Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време...
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е задник!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Свидетели на Йехова, позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!
35
По време на катастрофа или бедствие, първо извеждат жените и децата, за да могат мъжете, в тишина да помислята как да решат проблема!
25
- Скъпи, мисля да си направя татуировка... Каква мислиш, че ще ми подхожда най добре?
- Месарски печат!
22
- Скъпа, защо каквото и да направя, все мрънкаш?
- Ако я караш така, мога и да те опея!
14
Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец -каскадьор, разбираш ли!
Убих го, защото каза: "Ще се върна!" - мечтател, разбираш ли!
16
- Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.
31
- Комшийке, твоят Митко що реве толкова?
- Изкарва зъби.
- Кви зъби, ма, той е на 60 години?!
- Изкуствените... вчера ги глътна!
18
Качил се един габровец да чисти снега на покрива. Подхлъзнал се и докато падал викал на жената:
- Женоооо, за мене ядене не слагай! Аз в болницата ще ям...
17
Старица лежи в леглото, умира, а двете и комшиики я пазят и си говорят.
- Ти да знайш дедо поп какво парче вади, педя, педя и нещо.
- А ти да видиш на Пешо пъдаро, ей като оназ главня в огнището.
А старицата се обадила.
- Повдигнете ме да видя главнята.
14
Погребение. Попът:
- Покойният много рядко идваше на черква...
- Така си е, отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме.
60
- Не плачи. Пак ще се омъжиш!- успокоява жена си умиращ мъж.
- Кой ще ме вземе такава стара?! Ако беше умрял преди десетина години...
19
Малък самолет. Пилотът губи съзнание. Една от пасажерките сяда на неговото място.
- Ало, кулата, пилотът е в безсъзнание!
- Спокойно, госпожо, слушайте ни внимателно и заедно ще приземим самолета! Моля съобщете ни състоянието и местоположението си!
- На предната седалка, 55кг. Кратко мълчание...
- Моля, повтаряйте след нас - Отче наш, Ти който си на небесата...
20
- Мамо, мамо, гардеробът падна!
- О, Боже! Трябва да кажем на баща ти!
- Той вече знае, под гардероба е...
10
- Марче, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
- Стига бе Жоре, 37. 2 градуса са само!
33
Турист в Тибет. Катери се из чукарите и по едно време вижда как над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят този номер. Единият обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туристът прави крачка в пропастта, пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Михаиле!
18