В леглото. Мъжът пита: - Скъпа...
В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!
0
Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.
0
Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия колко пъти люби жена си вечер. Той отговаря - "6 пъти" и го пита същото.
Оня отговаря - "7 пъти".
- Да заложим на кон 67!
Обаче побеждава кон 11.
- Ех, ако бяхме честни щяхме да спечелим!
1
Разговор между французи:
- И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!
1
- Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
- Що е то?
- Шах.
6
Някакъв тип носи кондом на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.
0
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...
0
- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!
1
- Абе, ти като правиш с*кс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...
2
На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
1
Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.
2
Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, а всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име?
- Кутка.
2
Въпрос:
- Какво е това - 15 сантиметра дълго, има глава, и всички жени го обичат?
Отговор:
- Банкнота от 100$.
5
Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:
- Стигнахме ли яйцеклетката?
- Не, още сме в хранопровода.
0
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да! - отговорил учтиво месарят.
- Да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не! - жената се смутила.
- А имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
1