Умира изобретателят на мотоциклета...
Умира изобретателят на мотоциклета Харли - Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
- Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
- Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
- Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
- Еее, да! – отвърнал Бог.
- Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чукане при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
- Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко...
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита...
- Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, - но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колега, какво правихте с трите лаборантки в лабораторията?
- Нищо.
- А защо експерименталните зайци ви гледат с такова уважение?
18
Жената не бива да се удря дори и с цвете. Поради това белезите красят мъжа!
1
ЯНУАРИ СИ БЕШЕ МЪЖКИ МЕСЕЦ. БАБА МАРТА - ЖЕНСКИ! АМА КАТО ГЛЕДАМ КАК СЕ ДЪРЖИ ФЕВРУАРИ - ТОЯ СИ Е ИСТИНСКИ ДЖЕНДЕР...
11
- Скъпа, с какво направи супата?
- Със жабешки бутчета от Рила...
5
Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?!
- Как да не ме е страх... Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...
18
Сутринта гледах как една колежка яде баничка и си помислих:
- Мммм, прекрасна е... Сигурно е със спанак и сирене!
4
Въвеждат нова фигура в шаха. Пони... ще се движи по малко "г."
6
Не мислете че сте сeкси, просто защото имате цици! На съседите кучето има 8...
13
В музея:
- Това е Минерва.
- А този до нея, мъжа ѝ ли е?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.
10
Американец задава въпроси на сайт с информация за ЮАР.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места, на които отида?
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
10
- Защо "патриотите" не изхвърлят боклука разделно?
- Защото съединението прави силата."
6
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!
6
В магазина...
- Извинете имате ли сирене бри?
- Ми май не, какво е това?
- Леко мухлясало сирене с плесен.
- Ааа, ясно. Не, нямаме. Ама имаме хляб бри, салам бри и катък бри.
8
Връзка зелен лук вече е с такава цена, че може да я подариш за 8-ми март без да те овикат..
8
Една жена е възрастна, когато взетите на заем пари от мъж, връща в пари!
6