Офис на Еконт. Жена си получава...
Офис на Еконт. Жена си получава пратката - дърво (само стебло) в саксия. 20 минути го гледа. Опашката вече стига до съседната улица:
- Ох, ами аз сега не знам дали това, което съм поръчала са ми пратили. Как да разбера?
Намесвам се:
- Стойте в Еконта, докато се разлисти...
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При диетолога:
- Ядете ли плодове?
- Да.
- Какви?
- Ами... череши.
- Къде намирате череши по това време на годината?!
- В тортата...
25
- Здравей, животно!
Тя:
- МОЛЯ!?
Той:
- Още не съм решил, коте или зайче си. И реших да обобщя...
21
Жали ми се комшийката през балкона:
- Болят ме коленете.
Викам ѝ:
- Ако беше чела книги, щяха да те болят очите!
10
Една баба на село казваше:
- Най-обичам га меся ляб. Така убаво ми се чистят ноктите!
17
- Закупихме голямо количество тестове...
- Но това са тестове за бременност...
- Други нямаше.
13
- Ало, автомивката ли е?
- Не вече сме аптека...
- Исках да си измия колата.
- Идвайте.
7
Ако се ограничаваш само с 3 ракии на ден, намаляваш приходите от акцизи, оставяш децата без млечна кухня, а пенсионерите - без пенсии...
8
Звъни ми гаджето:
- В къщи имам проблем!
- Е аз сега да идвам или да не идвам?
- Не!
- Не, да не идвам или не, да идвам?
- Да!
9
Нямам нужда от дрога и алкохол! На моята възраст при рязко ставане постигам същия ефект...
16
Аз:
- Искам 300 g кашкавал.
Магазинерката:
- Излезе кило и двеста. Добре ли е?
Аз:
- Супер! Давай!
15
В магазина:
- Един килограм от пушения слон, моля!
- Но госпожо, това е пиле!
- Ох, извинете, обърках се по цената...
15
Стивън Кинг:
- Съжалявам че се озовахте в един от романите ми ("Сблъсък").
9
Вярно, не успяхме да станем като Швейцария, но пък с тия маски, шалове и фереджета все повече заприличваме на Дубай...
17
Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– Кои други?
15
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя...Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка - също. Но, преди Великден да сложите табела пред църквата: „Затворено поради кончината на сина на шефа!“ Е, това вече - НЕ!
17