Един дядка глътнал Виагра и отишъл...
Един дядка глътнал Виагра и отишъл на бардак. Когато сеансът приключил, казал на прост*тутката:
- А бе, душа... Не че се оплаквам, ама ми направи впечатление, че не ме накара да сложа през*рватив. Редовно ли правиш така?
Тя му отвърнала присмехулно:
- На тая възраст какви болести можеш да имаш бе, сладур?
Старецът я опровергал:
- Не е така! Докторите ми казаха, че страдам от някаква лоша болест. Как и беше името? Беше нещо, дето започваше с буквата "с".
Тя се шашнала:
- Да не би да е сифилис?
Дядката поклатил глава:
- Не, не! Друго беше. А сега, де! Как не мога да се сетя?! Ама почваше със "с" - гаранция! И лекарите казаха, че е много сериозно.
Прост*тутката се паникьосала окончателно:
- Олеле! Сигурно е СПИН!
И припаднала от ужас. Дядото я напръскал с вода и след известно време тя се свестила. А той се надвесил над нея и се усмихнал широко:
- Ей, душа, спокойно, бе! Сетих се най-сетне. Склероза беше, склероза.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
През първите 25 години зъбите работят за теб, а после ти работиш за тях.
22
Разболяла се една жена и се моли:
- Господи, моля те, вземи мъжът ми, да не ме гледа как се мъча!
12
Веднага щом слезе на летище София и опита вкуса на кюфтета, виетнамецът разбра коя ще е новата му родина.
27
Връщат се две жени от сенокос. Изведнъж ги изпреварва рокер без глава.
- Гино, да не снимат някакво кино тука?
- Пено, я премести косата на другото рамо!
20
- Защо мазохистът си признава всичко по време на мъчения?
- От благодарност!
9
- Фениламин, Ацетиламин... - чете дядото.
- От какво си недоволен, дядо? - пита го аптекарката.
- Ами все на амин завършват...
15
Един старец е на смъртния си одър. Роднините се суетили около него.
- Да му дадем ракийка, той обичаше да пийва - казал сина.
- Каква ракийка, той обичаше и млекце от козата - казва дъщерята.
Ракийка, млекце... докато спорили, омесили ги в чашата и му дали. Старецът отпива, облещва очи и казва:
- Да я пазите като очите си тая коза, ей!
21
Фитнес инструктор стои пред новооткритата зала и подканва минувачи да влязат... но минава страшно пълна жена:
- Госпожо... спрете... спрете за малко и влезте в залата... ще направя така че да се почувствате много по-добре!
Влиза жената трудно през вратата сяда на стола и казва:
- Какво чакаш... нали каза, че ще се почувствам по добре... вади хляб, салам лютеница...
8
- Защо си продаде барабаните?
- Защото комшията си купи пушка...
24
- Митке... значи нема се успокоиш... трети ден ме няма в къщи и си пребила клюкарките пред блока, ей сега ми се обади домоуправителя!
- А, не бе, басма ще им цепя!
- Вкарала си една у реанимация, друга с комоцио а куцата Надя избегала с двеста!
- Нервират ме бе Наско... ама много!
- А така... не да ме питат постоянно "ЩО СА МИ СИНИ ОЧИТЕ И НЕМАМ ЗЪБИ В УСТАТА!
7
Кога майката на Шотландския боец разбрала, че той е безсмъртен?
- Веднага след аборта!
12
Управителят на някакъв ресторант казал на един от келнерите:
- Стана тя, каквато стана! Рано сутринта главният готвач го е прегазил валяк! Ти, нали познаваш жена му? Иди да и кажеш лошата новина! Обаче и я съобщи внимателно!
Да не се разстрои много!
И така, нашият човек отишъл на определения адрес. Натиснал звънеца и на прага се появила съпругата на готвача. Келнерът започнал:
- Госпожо, имам за Вас - чудесна новина! Вашият мъж, нали беше един такъв - нисък и дебел?
Тя кимнала:
- Да, точно така!
Сервитьорът се усмихнал широко:
- Е, сега вече е висок и слаб!
14
На морето:
- Жена, внимавай да се не удавиш!
- Що, бе, да не плачеш за мен?
- Не, ма! Малко ракия нося, няма да успея да почерпя всички!
15
- Мамо, този чичко няма коса!
- Шшш, тихо... ще те чуе!
- Защо? Той не знае ли?
20
В библиотеката:
- Извинете, къде мога да намеря книга за самоубийствата?
- Третия рафт от ляво...
- Ама там няма нито една...
- Ми, не ги връщат, де*ба…..
18