Защо се опитахте да откраднете...
- Защо се опитахте да откраднете тоалетната хартия?
- Аз не съм се опитвал да я открадна. Щях да я платя по-късно.
- И нямахте 1 лв., за да я платите?
- Не! Нямах време да я платя…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не чети, ако си гнуслив…
Ода за лайното и човека
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път…
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна…
След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно
А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море…
4
Стои виетнамец пред порта с надпис "Зло куче". В него се борят две силни чувства - страх и глад.
5
Седем сложни факта за жените:
1. Те вярват в спестяването…
2. Вярват в спестяването, но купуват скъпи дрехи…
3. Купуват скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат…
4. Никога нямат какво да облекат, но винаги са облечени хубаво…
5. Винаги са облечени хубаво, но никога не са доволни…
6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете…
7. Очакват комплименти, но не им вярват…
Всичко е толкова сложно.
0
Москва, 2015-та година. Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Показва глава през прозореца и любезно му казва:
- Уважаеми, пресичайте, а аз ще запаля цигара и ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отвръща:
- Ооо уважаеми, не се притеснявайте, аз съвсем не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Марфа, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!
7
В салон за красота:
- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл…
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?
1
Кръщават мъж, около 40-те… По едно време отчето вика:
- Повтори три пъти "Отричам се от Сатаната!"
А мъжът:
- Отче, ти кръщаваш ли ме, или ме развеждаш…?!
7
Жена умира внезапно и отива при Св. Петър. Той започва да я разпитва:
- Пушила ли си на земята?
- Не, никога!
- А алкохол пила ли си?
- Ами… само на сватбата половин чашка шампанско. Това е за целия ми живот!
- По мъже ходила ли си?
- Никога. Съпруга ми ми беше първи и последен.
Свети петър записва всичко в тетрадката и накрая казал:
- След около половин час ще ти поникнат крила… да не се плашиш.
Жената възкликнала щастлива:
- Ще ставам ангел?
- Не! Патка си била… патка и ще си останеш!
5
В края на трети сезон на сериала "С*ксът и градът", главната актриса започна да осъзнава, че градът не е толкова голям.
2
- Хахаха.
- Хаха.
- Хахах.
- Хаха.
- Хахаха.
- Хахахаха.
- Хаха.
- Хаха.
*двама заекващи се надпреварват, кой ще
каже пръв "хамбургер"…
1
- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва?
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея…
3
Задача:
Пепа имала 18 марса и 4 сникърса. Изяла 7 марса и 2 сникърса. Останалите 11 марса и 2 сникърса разменила за 10 баунтита и 3 туикса. Продала 10-те баунтита и с тях си купила 3 биг-мака.
В задачата се пита: Защо по дяволите Пепа носи впит клин?!?
3
Широко разспространеното мнение, че в днешно време всичко поскъпва се оказва не съвсем вярно. Например в сферата на наемните убийства цената значително е паднала.
1
- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва?
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...
3
- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?…
3
Някакъв така се напил, че го взели за мъртъв. Събужда се сутринта в моргата, сяда, оглежда се - непознато място. Санитарят го гледа, вкаменил се от страх. Нашият го забелязва и му казва:
- Добро утро!
- Какво добро утро, бе, ПИЧ?! Това е моргата!
- Ми, гутен морген, тогава!
3