Един чичка отишъл притеснен на...
Един чичка отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, почти непрекъснато изпускам обилно газове. Но ми прави впечатление, че те нито се чуват, нито - миришат! Това - нормално ли е?
Медикът му изписал рецепта и казал:
- Вземай от тия хапчета по три пъти на ден! И ела след две седмици да те видя пак!
Когато този срок изтекъл, пациентът се явил с по-ведро изражение:
- Докторе, вече съм много по-добре! Продължавам да п*рдя като за световно! Но вече чувам така силно пр*дните, че направо ще ми се спукат тъпанчетата!
Лекарят кимнал с доволно изражение:
- Такааа... Дотук - добре! Оправихме слуха. А сега е време да се заемем с обонянието!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В аптека влиза ядосан клиент...
- Продали сте ми презе*вативи, които се смъкват!
Аптекарката го поглежда с разбиране и с усмивка му отговаря...
- Да ви предложа и жартиери за тях?
8
Лекар към медицинската сестра:
- Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката са му направили супа топчета.
13
- Докторе, не мога да издържам повече на тая диета! По време на с**с отхапах едното ухо на мъжа ми!
- Бели кахъри! Това са не повече от 40 калории.
21
- Докторе, много зле се чувствам!
- Пиете ли?
- Не.
- Ми как искате да се чувствате!?
27
- Докторе, сутрин като ставам, всичко ме боли!
- Ставайте по обяд!
26
- Абе, докторе, защо всички лекари пишете толкова нечетливо? Е, гле'й сега, как да разбере човек тук какво си написал!?
- Облитериращ ендартериит, пароксизмална тахикардия, дисциркулаторна енцефалопатия...
- Б*си! Ти както пишеш така и говориш, бе!!!
24
Момиче към лекар:
- Докторе, имам проблем, по цял ден си правя селфита... Селфи тук, селфи там... не мога да спра!
Погледнал я лекарят и казал:
- Ами вижте си селфитата и ще се
откажете!
12
Един погрешка влязъл вместо в кабинета на ДЖиПи-то в съседния кабинет на ветеринаря.
Онзи го прегледал, погледнал го внимателно и тревожно му вика:
- Последният път, като имах такъв случай, се наложи да евтаназирам цялото стадо.
19
След последния преглед на простатата, който бил един от най- задълбочените, правени му някога, докторът излязъл и влязла сестрата.
Тя затворила вратата и му задала най- зловещия въпрос, който някога бил чувал:
- Кой беше този човек?
24
- Докторе, операцията успешна ли е? Ще може ли вече да ям сладко?
- Какво сладко, бе...
- Е, не сега веднага, за в бъдеще?
- Какво бъдеще, бе...
25
Анестезиолог пътува в самолет.
Изведнъж стюардесата обявява:
- Има ли анестезиолог в самолета?
- Да!
- Бързо отидете до номер 12!
Отива той до посоченото место. Гледа - мъж с бутилка в ръка, налива водка в две чаши.
- Кой сте вие? - пита анестезиолога.
- Хирург. Ти ще ме разбереш, не мога да пия без анестезиолог.
20
Акушерка подава на бащата, новороденото бебе.
- Момчееее! - радостно възкликва той.
- Момиче е господине! Само... пусни ми кутрето...
19
- Ще трябва да се откажете от бирата, месото и наденицата.
- Защо, докторе?
- Аз не съм лекар, аз съм касиерката в супермаркета и не Ви достигат 27лв...
21
Жена на преглед при доктора:
- Седнете господине! Имам новина за вас.
- Но, какво си позволявате аз съм истинска дама!
- Хммммм, добре госпожо! Имате възпаление на простатата!
14
Жена влиза в аптека и пита:
- За един мъж, кое лекарство е за предпочитане, валидол, или валериан?
- А каква е диагнозата?
- Амииии, обувки за три хиляди!
12