Седят двама психолози на един висок...
Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава? - скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава! - скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Уважаеми клиенти! За ваше удобство в нашият хипермаркет сме поставили 25 каси... за да може 23 от тях да не работят.
16
Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание...
7
Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
- Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия - ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!
17
Когато маркетинг-мениджър попадне в ада, дяволите го набиват на кол с дължина - "САМО 99,99 см."
6
Космонавт блъска по шлюза на Международната космическа станция и крещи:
- Отваряйте бе, идиоти... Кой според вас може да чука?!
14
Пазете РАБОТЕЩИТЕ!!! Ако те изчезнат, ще останат само проверяващи и контролиращи!!!
8
- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- Какво по-точно?
- Честно брат, НЕ ЗНАМ!
9
При шивача:
- Здравейте, искам да си ушия панталони.
- Добре, сядайте и шийте.
8
Котаракът, като няма какво да прави си лиже топките. Ай-Ти-тата правят ъпдейти.
6
- Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?
- Колко минути?
- Ами... 480 минути...
8
- Колежке, четвърти път тази седмица, закъснявате за работа. Знаете ли какво значи това?
- Днес е четвъртък?!?
5
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос... Пита от ляво, пита от дясно. Попреписва отпред, попреписва отзад... в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!
21
Исках да станат космонавт, докато не разбрах, че ги принуждават да се връщат.
11
- По какво се различава актива от пасива?
- Амиии, актив е, когато ти..., а пасив е, когато те тебе...
- Оффффффф, мисля да си потърся друг счетоводител!
3
Жена спира такси и задъхано казва:
- Карайте към родилното!
След минута:
- Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!
6