Тичал Зайко из гората. На една...
Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева!
- Какво правиш, бе Кумчо Вълчо?! Луд ли си!? Ще се затриеш с тия наркотици!! Я бързо ставай и тръгвай с мене - ще бягаме за здраве,ще изразходиш енергия, ще се изчистиш....
Станал Вълчо и тръгнал с Зайко. Побегнали двамата из гората - на една полянка виждат Кума Лиса - опъва линии кокаин на един дънер.
- Лисо, луда ли си!? Стига с тия наркотици - казали в един глас Зайо и Вълчо.
- Тръгвай с нас, ще потичаш, ще се изчистиш, ще видиш колко е готино да не се друсаш!
Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка - Баба Меца точно да си удари един шприц хероин.
- Стой, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците!! Тичаме из гората, изразходваме енергия... идвай с нас да спортуваш!
И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летяли двойка лешояди. Единия казал на другия:
- Ей, гледай какъв т*шак! Зайко БаЙко Е*а мамата на целата Гора с това екстази!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е пед*раст!
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата. А тоя сега ще се лепне за нас...
2
Две прос*итутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 2 лева.
- Ох остави се, а аз днес направих една, колкото да сложа нещо в устата.
0
Блондинка след операция на апандисита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя с*кс?
Доктора:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!
0
Древна китайска мъдрост:
- "Който си ляга със сърбящ г*з, се събужда с вмирисан пръст."
0
Животните в гората си направили автомат за лимонада. Пускаш 10 стотинки и получаваш чаша лимонада. Веднъж мечката пуснала 10 стотинки, изпила си лимонадата и много й харесало. Пила, пила, пила но шестата чаша била на половина. Тя се ядосала и почнала да удря по автомата. От там се чуло едно детско гласче "Аз съм малко зайче не мога повече да пишкам".
9
Идеалната любовница
1. мълчи;
2. прави само това, което ти искаш и всичко, което искаш;
3. няма претенции към теб;
4. не иска никакви капиталовложения;
5. никога не ти изневерява с други мъже;
6. не може да бъде заподозряна от жена ти;
7. не иска никакви предварителни ласки и прелюдия, винаги е готова за с*кс;
8. позволява и даже одобрява общуването с други жени…
Мислиш, че такава не съществува?
Много се заблуждаваш.
Само трябва да се огледаш. Тя е - твоята ръка!
1
Един човек отишъл на вулканизатор и казал.
- Абе майсторе идвам да ми лепниш презерватива че нещо се спука.
На другия ден отново отива и вика майсторе абе пак ми се спука презерватива дай да го лепним пак.
И на третия ден отива пак и вулканизатора го вижда и му вика.
- Вече не лепя презервативи и човека му казва.
- Абе майсторе този път сам за БАЛАНС че бие малко на ЛЯВО...
0
Учен пътува с кола към границата на Конго. На 100м от нея го спират 10 аборигена и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?". Той им казал Бонго-Бонго и те го изчукали. Той си продължил по пътя и на 50м от границата го спират 50 човека и му задават същия въпрос. Той отново им отговаря Бонго-Бонго и те отново го изчукали. Ученият си продължава по пътя и на 10м от границата го спират 100 човека и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?", той им казал "смърт", а те му отговорили:"Смърт чрез Бонго-Бонго!".
0
- Пепеляшке! Ти на бала беше ли?
- Бях!
- Нещо изгуби ли?
- Изгубих!
- Пантофката?
- Девствеността!
0
Бай Ганьо отишал на ку*ви, но едно еб*не е било 10 лева обаче в джоба на Бай Ганьо имало само 5 лева и ужасно много е загорял и казал на ку*вата.
- Имам само 5 лева ще ти го надъна само до половината.
Ку*вата се учудила и казала:
- Добре, Бай Ганьо.
Обаче Бай Ганьо го вкарал до дъно и ку*вата подскочила и казала.
- Абе Бай Ганьо нали само до половината бе!
Бай Ганьо отговорил:
- Да де аз платих за ВТОРАТА ПОЛОВИНА...
11
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме."
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме."
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам."
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той: "А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам..."
0
Двама си говорят:
- При това еб*не дето прави държавата и пак няма деца!
- Ами явно е в другата дупка...
0
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...
2
Жена е при доктора и моли да и изпише лекарство, с което характерът да и стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.
2
Лондон... Мъгла... Кафе...
Седят двама джентълмени и си говорят:
- Наближава Нова година... Това е хубаво!
Вторият:
- Е, и какво. С*ксът е по-хубав.
- Да, но Нова година е по-често.
1