Върнал се от Англия. Сега, като...
Върнал се от Англия. Сега, като си пасе овцете вика:
- Рррр, фак ю, мама ви да е*а!...
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а тате бикът ли е?
- Татко ти е волът, бикът живее на другата улица.
16
Bълĸa cpeщaл Чepвeнaтa шaпчицa и я попитaл:
– Чepвeнa шaпчицe, ĸъдe oтивaш?
– Πpи бaбa, зaщoтo e бoлнa. Hocя й питĸa, мacълцe и cиpeнцe – oтгoвopилa тя.
– Дoбpe – oтвъpнaл вълĸът. - Xвaни ce зa oпaшĸaтa ми и aз щe тe зaвeдa.
Чepвeнaтa шaпчицa ce xвaнaлa и вълĸa я зaвeл. Toгaвa тя зa блaгoдapнocт гo цeлyнaлa и тoй ce пpeвъpнaл в ĸpacив пpинц , който казал:
– Чepвeнa шaпчицe, блaгoдapя ти, чe paзвaли мaгиятa, нo те мoля да ми пycнеш оная работа, зaщoтo бaбa ти глeдa пpeз пpoзopeцa.
14
Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не бе, погледни кво има в устата ѝ бе...
32
Чудя се! Никулден! Не обичам риба,а от друга страна харесвам натуралната женска миризма...!
8
- Ти днес ме обиди жестоко и тази вечер няма да ти дам!
- Няма да ми дадеш с*кс ли?
- Няма да ти дам да спиш! Виж го ти, как веднага се зарадва, гадът!
17
Мъжкият полов орган е като писалка. Колкото повече пишеш на младини, толкова повече ще има да четеш на старини!
13
- И как се потрошихте така?
- Опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...
16
В аптеката:
- Преди 9 месеца исках да си купя презервативи и нямахте, сега имате ли?
- Да!
- Наврете си ги в г*за и ми дайте 1 пакет памперси!
23
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к'во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– Ей, палавнико и повече да не влизаш там, разбра ли...
25
Мъж тръгва за аптеката.
Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...
12
Подслушан разговор от едно легло:
- Оооох...
- Ахххх...
- Милиии, как се казваш?
- Ивааан... А ти?
- И аааззз...
13
Малко момченце писало на Дядо Коледа:
- "Изпрати ми сестричка"...
Дядо Коледа отговорил:
- "Изпрати ми майка си."
17
Мъжът е като тигана! Г*зът му да е на топло, корема му да е пълен и жената да го държи за дръжката...
20
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!
23
Смехът и с*кса удължават живота. Правете с*кс, 'щото като получите пенсии има много да се смеете...
13