Учителка отишла в родилното. На...
Учителка отишла в родилното. На другия ден тя се обажда на мъжа си:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Имаме мъжки род, множествено число...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката:
- Иванчо, домашно имаш ли?
- Да, госпожо. Да ви налея ли?
25
Габровец получава бележка от учителката, че детето му в час по география няма атлас, при което той отговаря на учителката:
- Докато не се нормализира международното положение, аз излишни пари за глобус и атлас няма да давам!
28
Бащата:
- Учителката ти разбра ли, че ти помагам с домашните?
- Не... Каза, че съм станал още по-глупав...
17
- Повиках ви в училище, защото синът ви се държи безобразно.
- То и вкъщи е същото лайно, ама аз не ви викам.
34
Двама третокласници си говорят:
- А бе, как се пише буквата "а".
- Ти си голям тъпанар бе, като кльомба, ама без кръгчето!
20
Разговарят двама колеги:
- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.
16
- Това е лоша дума! - казва учителката.
- Къде си я чул?
- Татко я казва.
- Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава!
- Знам. Това означава, че колата пак не иска да запали.
12
Бургас. Час по физическо в гимназия. Учителят назидателно:
- Когато е за час по физическо-всички сте болни и нямате екипи. Когато е да се пуснете по центъра вечерта-всички сте здрави и в "Адидас".
22
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...
20
Maйка се кара на учителката по математика на сина й:
- Как не ви е срам да давате такива задачи за домашно: "Ако една бутилка бира струва 30ст...." Баща му цяла нощ не е спал и е ревал. Ама хич не се съобразявате, значи...
25
Учител:
- Защо имаме различни кръвни групи?
Ученик:
- За да може комарите да се наслаждават на различни вкусове.
19
След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска" за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка на програми "Биричка с картофки" от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" от девети до дванадесети клас.
30
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви!
- Чудесно, сине. А утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?
20
Учителката пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегни!!!
26
Най-трудно е на учителите по химия. Те знаят, как да взривят или отровят всеки малолетен де*ил, но се сдържат с всички сили.
27