Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1912 вица, разпределени в 128 под-страници.
Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.
Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:
– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.
– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.
– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.
Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.
-----------------------------
КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.
А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!
41
Кама Сутра по нашенски, или как да правим с*кс като истински българи. Български патент са пози като – веро, айрян, фейсбук, гръцка, баница и други.
Веро:
- Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия. Жената мие чинии.
Айрян:
- Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба ѝ с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с п*рно филмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не загоряла.
Фейсбук;
- Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в мрежата с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава нишани, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата. В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?” – пише тя. „Пуша на балкона” – отговаря непознатият. С*ксът все още е мираж.
Гръцка:
- Мъжът налива пари в икономиката на жената и очаква нещо в замяна. Идва денят на отплатата, но изведнъж жената обявява, че трябва да се проведе референдум. Тъй като тя е единственият гласоподавател, резултатът от вота е 100% НЕ. Кредиторът е отчаян.
Телевизионна:
- Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва.
Баница:
- Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: “Гълтай!”
Магнолия:
- Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“ – мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник – бел.а.). Днес е видял по телевизора, че има вероятност Мая Манолова да стане столичен кмет. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“ – мисли си той.
15
Майка към учителка:
- Как можахте да дадете такова домашно "Ако една бира струва 40 стотинки...?" Баща му цяла нощ не е спал!
27
Само да подсетя, че от 27.10.2019 г. минаваме от лятно на зимно питие... от бира на вино!
17
Исках да предизвикам ревността на мъжъ ми. Купих бутилка шампанско, и вму казах, че един непознат ми я подари в магазина. Взе ми портмонето и ме прати за каса бира!
4
Няма нищо по-добро от добър приятел, освен приятел който носи бира...
8
Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!
8
Врачнска кръчма:
- Рекията е убава като тебе ли?!
- Да, разбира се!
- Тогива ми донеси една бира...
7
- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
13
Рибар замята цял ден въдица и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път
привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си:
- То с нея и без нея все тая!
И я хвърлил в реката. Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да имаше сега нещо за хапване!
И туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване.
И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото.
- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е*а в г*за! Оооп... оооп... -
понадигнал се той.
13
- Ало скъпа, след работа с колеги ще пием по бира!
- Я повтори, че не чух!
- Казвам, че след работа се прибирам директно в къщи!
14
Сделка на битака:
- Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко...
- Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
- Ами... чакай да говорим по-тихо... разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините...
- Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!
- Виж сега... чакай да говорим още по-тихо... може ли да ми намериш един хубав "Колт"?
- Ами, глей сега, бате - не знам колко кинта си отделил?
- Оф... де да знам... примерно 200 лева...
- Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав "Колт" - за 200 кинта?! Смях в залата!
- Добре, де - пряко сили мога да дам 500 лева!
- Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това - "Колт"?
10
Седя си пред телевизора пия бира, хапвам мезенце и изведнъж ми звъни телефона:
- Взе ли детето от градината? Боклука изхвърли ли? До магазина ходи ли? Нали не си забравил, че утре идва мама!?... Иване, какво мълчиш!!?
А, аз не съм Иван, аз съм Петър и на душата ми става едно лееко, леко...!
26
Кръчма... Масичка... Двама непознати...
Действителност № 1 /Италия/ - след втората чаша вино, минават на „Ти“.
Действителност № 2 /България/ - след втората бира, минават на... мастика.
10
На бутилка бира открили следния текст:
"...приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.
15