Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1912 вица, разпределени в 128 под-страници.
Антарктида. Руска полярна база, шестмесечна мисия. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци. Седнали, почерпили се, едно друго.
По едно време един от руснаците извиква силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят.
Американецът попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя бира американецът решил да провери, ако той каже някое число и силно извикал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
11
Тя го поглеждаше с огнена страст и възбуда... прехапа устни... смръщи вежди... облиза с върха на езика долната си устна... погледна го от горе до долу с онзи поглед... поглед, който крещеше "сакам да трескаш като уредба панасоник с 3 диска." Тя се доближи до него с гарсонска стъпка и нежно изкънтя "Искаш ли ме?" А той отпи глътка от деветата си бира... и мъжки отсече "Па мое!"
4
Пешо и Мими лежат в леглото след отличен с*кс. Пешо си играе с телефона, а Мими си пуйчи. От кухнята, телефонът на Мими сигнализира, че е получен СМС. Мими става и отива в кухнята. Чете СМС-а - от Пешо:
- Тъй като вече си станала донеси една бира!
8
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "...До 20 лева!" -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20
21
18 тайни желания на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и чесън.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно само да го ритнеш.
16
Опитайте новият коктейл "Заря". Литър бира и литър прясно мляко на гладно.
12
Млада жена търсела отговор на следния въпрос:
- Как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно?
Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор. Не пропускайте тази поучителна кореспонденция.
- Уважаема Софтуерна компания,
Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах отчетливо забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват изобщо, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 деинсталира много други важни програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира нежелателни програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0 Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя проблемите, но напразно. Какво да правя?
Подпис, Отчаяна
Отговор:
- Драга Отчаяна,
Имайте предвид, че Гадже 5.0 е програма за развлечение, докато Съпруг 1.0 е операционна система. Въведете команда: Мислех Че Ме Обичаш.html и се опитайте да свалите Сълзи 6.2. Не забравяйте да инсталирате и обновената версия на Вина 3.0. Ако това приложение проработи по предназначение, Съпруг 1.0 автоматично ще включи приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5. Въпреки това имайте предвид, че ако претоварвате Съпруг 1.0, то може по подразбиране да се активизират програмите Сърдито Мълчание 2.5, Бар 7.0, или Бира 6.1. Последната е лоша програма, която инсталира Силно Хъркане и Шумно П*рдене Бета. При никакви обстоятелства НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 (в нея има вирус, който в крайна сметка ще поеме контрол над цялата система). Освен това, моля, не се опитвайте да инсталирате отново Гадже 5.0. Тези приложения не са съвместими със Съпруг 1.0 и ще съсипят системата ви. Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови приложения бързо. Може да закупите допълнителен софтуер, който да подобри паметта и работата на системата ви. Препоръчваме ви Готвене 3.0 и Изкусително Бельо 7.7. Успех!
10
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може да изяде последните две гевречета.
5
- Скъпа, довечера ще те водя на "Скара-бира!"
- Но аз съм веганка!
- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...
17
Младоженци:
- Мила, страшно държа на теб, но няма да променям навиците си-ще ходя на мачове и на по бира с момчетата!
- Аз също, миличък. От десет години правя тройки с Емо и Димо.
8
- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
- Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?
10
- Дай да пуснем ново име на бира на пазара!
- Какво?
- "Бъдеще" и хората в зависимост от настроението ще избират.
- Вярно бе, "тъмно минало", "светло бъдеще" нефилтрирано "мътно настояще"!
13
- Как са измислени ирландските танци?
- Лесно! Бира много, тоалетни малко...
12
Двама сядат в заведение:
- Какво ще пием? Бира?
- Каква бира, бе, на работа сме?
- Правилно! Я по една водка!
10
Шуменско бомбичка бе припознато за официална бира на Ислямска държава.
16