Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1902 вица, разпределени в 127 под-страници.
- Как каня мъж на бира?
- Бира с Кифла пие ли ти се?
4
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.
45
Жената:
- Пак ли си забравил да пуснеш миялната?
Аз (пиейки бира от вазата):
- Не, що?
7
Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
9
Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
- Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
- След пет години – "Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
- След десет години – "Сигурно и е горещо! И как няма да и е като е надула парното, като че ли комшията го плаща!"
13
Мъж седял пред един бар и кротко си поркал, когато някаква монахиня започнала да му чете лекция за вредата от алкохола.
- Откъде знаете, че алкохолът е вреден? - попитал мъжът.
- Опитвали ли сте?
- Не, естествено! - заявила монахинята.
- Тогава позволете ми да ви почерпя едно и после ако все още смятате, че е алкохолът вреден, обещавам повече да не слагам и капка в устата си.
- Но никой не бива да вижда, че пия! - смутила се монахинята.
- Добре, ще кажа на бармана да ви сипе в чаена чаша.
Мъжът влязъл вътре и поръчал бира и водка.
- Бихте ли сипали водката в чаена чаша?
- А, не! - отсякъл барманът.
- Пак ли оная проклета монахиня?
7
Всеки истински български мъж разбира думите:
- "IPM бира!"
1
Не ме търсете под дърво и камък! Търсете ме на някоя тераса, под някой чадър с някоя бира...
5
Преселение от Египет:
- Алооо, Моисей... Алоо... ела тука бе олигофрен.Не го издържам тоя, ша пламна.
- Аааа, горящ храст в ш*баната пустиня! - помисли си Моисей с пресъхналия си мозък.
- Тва съм аз бе, Бог бе, Мойсейчо. Не е най-брилянтната ми идея да се явя в горещата пустиня като горящ храст, особено в твоето... мммм, жадно състояние, обаче брилянтната ми идея беше да съм фризер с бира, обаче като сте още прости и един фризер не сте изобретили, ко да прааа.
- Слушай ся, че ше изгори храста и немоа са изкажа. Дигай твойте апапи и съ изнасяйте от Египет, на север, че е по-хладно. Там ше се настаните в Ханаанската земя, следващите хилядолетия да си тровите живота взаимно с палестинците, щото усещам, изтървам ги тия нещастници.
- Откачиха, взеха да си кълцат чурките, а то болиии и викат аааалааааа... хъхъхъх, ся, на мен ли викат не разбрах, обаче тва аааллаахх, ми мирише на експлозивни проблеми... така да го кажем.
7
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...
21
Ценностна система - като застанеш пред Лувъра и до него има наливна бира, първо да влезеш в Лувъра...
6
Била си сложила силикон заради мъжете. Ми те, мъжете, обичат и бира... Що не си сложи и канелки?
11
Една жена отишла на плаж и не се върнала. Мъжът и съобщил в полицията за нейното изчезване. Полицаите дошли след седмица.
- Господине, имаме три новини за вас - добра, лоша и великолепна...
- Давайте първо с лошата.
- Вашата жена се е удавила - ние я извадихме.
- Каква е хубавата?
- Ми, заедно с нея извадихме цяла кофа с прекрасни раци.
- А, великолепната?
- Утре, отново ще я извадим и ви каним на по бира с раци...
11
Етапи на мъжкото изтрезняване /след прибиране в 6:00 часа/ при поне 3 промила в кръвта:
10:00 - Повече няма да лизна пиене докато съм жив!
12:00 - Днес няма да ям нищо!
14:00 - Днес сигурно ще умра!
15:00 - Лек сън с халюцинации!
17:00 - Препечена филийка със сол!
18:00 - А бе може и да пия една бира, ама не е сигурно!
20:00 - Трета бира и мисъл: "Снощи колко малко пих, а колко глупости изприказвах".
22:00 - Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози!
23:00 - Лягане.
5
Дни преди Октоберфест, в Мюнхен се провежда традиционен световен панаир на пивоварите. След приключването на официалната част, представителите на различните марки се събират в конгресния бар и всеки поръчва бира от своята марка. Последен на бара се появява представителят на "Гинес" и за всеобщо изумление си взима кола.
- Какво става, Патрик? Да не си отказал алкохола? - подкачат го конкурентите.
- Не, момчета! - ухилва се ирландецът.
- Просто виждам, че никой тук не пие бира и реших да бъда солидарен с вас!
5