Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1912 вица, разпределени в 128 под-страници.
Някои мисли относно бирата:
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
9. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
10. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
11. Море от бира не стига – по-добре океан.
12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
13. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
14. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
15. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
16. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
17. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
18. Живот без бира е като бира без мезе.
7
Пия бира само в дните, които завършват на "ен". Примерно всеки ден!
5
Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:
- Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва.
Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.
Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:
- Важи ли още офертата ви?
- Разбира се!
Ирландецът изпива десетте халби без почивка,
американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:
- Браво, но защо излезе и после се върна?
- Ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия.
16
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува.
Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
- Е какъв е проблема, супер го е направил.
- Абе супер… Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей…
6
Казват, че да се пие на празен стомах не е хубаво. Затова винаги първо подлагам една бира…
3
Доказано е, че в бирата се съдържа витамин В.
Изпиваш една бира - това е витамин В1, две бири - В2… 6 бири - витамин В6, 12 бири - това е витамин В12. А когато изпиеш каса бира - това си е В комплекс.
9
Всяка филия хляб е трагична история за ечемик, който е могъл да стане бира, но не е…
7
- Коя бира е най-добра?
- Сутрешната.
0
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!
12
Рок фест 2008, Дупница. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Симсон'87 (последните, пребоядивани през 1996).
Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно:
- Хубав, мотор, ама падна!
Жената се подсмива:
- И ти да стоиш между краката ми цял ден, и ти ще паднеш...
5
Учениците трябвало да напишат съчинение с поука. На другия ден прочели опитите си на учителката. Първа била малката Клер. Тя прочела:
- Татко има ферма и всяка неделя товарим яйцата в пикапа, и ги караме в града, за да ги продадем на пазара. Но една неделя се блъснахме и всички яйца паднаха на пътя, и се счупиха. И поуката е следната: не носи всички яйца в една кошница.
- Браво, Клер - похвалила я учителката. - Сега си ти, Ема.
Ема прочела своето съчинение.
- Татко също има ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата и ги поставяме в инкубатор. Миналата седмица се излюпиха само осем от дванайсетте яйца. И поуката е следната: пилетата се броят наесен.
- Много хубаво, Ема - казала учителката. - А сега да чуем теб, Джони.
Джони прочел своето съчинение.
- Чичо Джим е участвал във Виетнамската война, но един ден самолетът му бил свален. Той скочил с парашут, преди да се разбие, но успял да вземе със себе си само каса бира, автомат и мачете. По пътя към земята изпил касата бира и кацнал сред хиляди вражески войници. Застрелял осемдесет виетнамци с автомата и когато патроните му свършили, убил още двайсет и пет с мачетето и удушил десет с голи ръце.
- Много цветисто описание, Джони - отбелязала учителката, -но каква е поуката?
- Не се закачайте с чичо Джим, когато е пиян.
2
Мъж и жена са в магазина. Мъжът взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път мъжът.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
5
Върви красива девойка по улицата. На масите пред едно заведение са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да ми подвикват… - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
- К'во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето…
- Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
"Това беше, тоя ще ме …!" - мисли си девойката, докато се съблича. Мъжът се приближава до нея, слага ѝ тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6, 8, 6, 8…
0
Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой… като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден!
3
Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно… бронята, фар и калник…
4