Как да си отгледаме програмист:


"Как да си отгледаме програмист","Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за
новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и
слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това
чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим
един дребен детайл, а именно - мъж.

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите
програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви
пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по
вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една
от най-модните и елитни породи мъже.

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете -
може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали
цял живот....

Екстериор:

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно
изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна
плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е
поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на
програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат
напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от
страна на вашите приятелки - омъжени за банкери,
асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:

За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи
първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:

1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен
случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.

Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но
най-лесно може да бъде открит на големите компютърни
изложения, където тази порода има склонност да се събира на
големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде
забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове
и общо взето, на най-необичайни места, като например
трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го
познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги
с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един,
лесно ще ги отличите по езика, който прилича на
трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки
наречия.

Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима
отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен
телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се
чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате
стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие
сте на работа.

Улавяне.

За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл
от вашия предварително закупен компютър. Приближете се
внимателно към програмиста, покажете му детайла като
едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също
така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете
да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като
програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете
с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

Той е ваш!

Демонстрация.

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно
премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора
с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже
когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да
показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж
само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста
трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп
от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята
кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе
няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране

За съжаление, програмиста практически не се поддава на
дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои
прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да
изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват
особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете
да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент
програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в
магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва
да имате предвид, че някои прости команди които са понятни
за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно -
например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж,
мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги
бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Добавен преди 10 години 0

Питат американец, французин и българин, какви асоциации свързват с оргазма:
- Американеца - бликащ нефт!
- Французина - отварянето на шампанското!
- Българина - бутилка ледена бира в махмурлийска сутрин!

Добавен преди 10 години 1

== Програма за жени==

Ниво 1 (начинаещи)


Модул 1 - (задължителен)

1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Ниво 2 (напреднали)

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 10 години 2

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *

2. Къде морето е най-сухо? * На картата *

3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *

4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *

5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *

6. По какво се движи влака? * По разписание *

7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *

8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *

9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *

10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *

11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *

12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *

13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *

14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *

15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *

16. В каква чаша се налива вино? * В празна *

17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *

18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *

19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *

20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *

21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *

22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *

23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *

24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *

25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *

26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *

27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *

28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *

29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *

30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *

31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *

32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *

33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *

34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *

35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *

36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *

37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *

38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *

39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *

40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *

41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *

42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *

43. Кой град в България е най-остър? * Трън *

44. Кой град в България е най-висок? * Кула *

45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *

46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *

47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *

48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *

49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *

50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *

51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *

52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *

53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *

54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *

55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *

56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *

57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *

58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *

59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *

60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *

61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *

62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *

63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *

64. Коя врата не се затваря? * Футболната *

65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *

66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *

67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *

68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *

69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *

70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *

71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

Добавен преди 10 години 4

Как да направим жената щастлива...
/по точкова система/

В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква. Съжалявам, но това са правилата на играта.

Обикновени задължения:

· Ти оправяш леглото (+1)
· Ти оправяш леглото, но забравяш да сложиш декоративните възглавнички (0)
· Оставяш всичко така и не си помръдваш пръста да оправяш (-1)
· Оставяш тоалетната чиния с вдигнат капак (-5)
· Сменяш тоалетната хартия когато се свърши (0)
· Когато свърши тоалетната хартия ти прибягваш до вестник или друго подръчно средство (-1)
· Ако и вестника свърши отиваш в другата тоалетна (-2)
· Отиваш да купиш дамски превръзки с крилца (+5)
· ...през зимата (+8)
· ... но се връщаш с бира (-5)

· Проверявате съмнителните шумове през нощта (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но няма нищо (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но има нещо (+5)
· Унищожавате това, което създава шума (+10)
· ...ако е любимото и куче (-10)


Когато сте на масова проява / парти :

· Стоите до нея през цялото време (0)
· Стоите при нея малко и след това отивате да си говорите с приятел по чашка (-2)
· ...която се казва Тифани (-4)
· ...а Тифани е танцьорка (-6)
· ...и Тифани има силиконови гърди (-8)

На рожденият и ден:

· Извеждаш я на вечеря (0)
· Извеждаш я на вечеря в заведение, което не е бар/кръчма (+1)
· Но ако е в бар/кръчма където предават мачове на живо (-2)
· Тази вечер има намаление на цените (-3)
· Това е бар/кръчма с мачове на живо, има намаление, боядисали сте си лицето с цветовете на любимия отбор (-10)

Вечер когато излизате без нея:
· Вие излизате с приятел (-5)
· ....който е щастливо женен (-4)
· ....или е самотник (-7)
· Той кара Форд Мустанг (-10)
· ... и на колата има лепенка "Перфектен в леглото" (-15)


Вечерта:

· Завеждате я на кино (+2)
· Завеждате я на филм който тя харесва (+4)
· Завеждате я на филм който ти мразиш (+6)
· Завеждате я на филм който ти обичаш (-2)
· Филма се казва "Убивай наред 9" (-3)
· ... в който се разказва как киборги убийци ядат хората (-9)
· Излъгали сте я, че филма е европейски и се разказва за сирачета (-15)


Вашата фигура е:

· Имате шкембенце (-15)
· Имате шкембенце, но правите упражнения за да го махнете (+10)
· Имате шкембеце, което излиза от джинсите ви, а хавайската ви риза въобще не може да го покрие (-30)
· Казваш й, "Няма значение, и ти имаш също." (-800)


Комуникацията:

Когато тя иска да говорите за даден проблем:

· Вие я слушате, като лицето ви изразява загриженост и разбиране (0)
· Слушате я повече от 30 минути (+5)
· Слушате я повече от 30 минути TV дори без да погледнете към телевизора (+100)
· Заспивате (-20)


Големият въпрос: Тя ви пита, "Дебела ли съм?"

· Колебаете се какво да отговорите (-10)
· Питате, "Къде?" (-35)
· Без отговор (-20)

Добавен преди 10 години 2

До всички мъже:
Ние прочетохме вашия МАНИФЕСТ.
Сега вие прочетете нашия:

ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ:

Скъпи мъже, господа, приятели, колеги, годеници, съпрузи, както и всички останали видове мъже!

1. Ако смятате, че заплатата ви е малка, то това сигурно е така. Не питайте нас, ние няма да ви отговорим направо. Или отново ще ви напомним за разваления кран или за износените накладки.

2. Ако ни желаете, напълно достатъчно е да ни го кажете. Но не веднага и не по хамалски.
Разберете накрая, обичаме тънките намеци, но когато са подкрепени от действия. Плахостта и мълчанието са безполезни, превземките и просташките намеци - също. Напрегнете фантазията си и кажете каквото трябва.

3. Ако зададете въпрос без да мислите, не се чудете на отговора... и не се обиждайте.

4. Ние също сме ПРОСТИ. Ако се усмихваме, докато ви гледаме, то вероятно просто имаме добро настроение. Ние не търсим недостатъци у вас, отначало търсим достойнства.

5. Ние сме ПРОСТИ. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво мислим. 96,5 процента от времето си жените мислят за мъже. Въпреки, че за различни.

6. Ние сме ПРОСТИ. Ние винаги мислим за вас. Няма нищо лошо в това. Искаме да ви се харесаме. Затова мислим за дрехи и за чантички, за парфюми и бельо. Не ни питайте, за какво мислим - ние мислим за живота и за комфорта и го правим заради вас.

7. Петък, събота, неделя - трябва да се планират. И ако сте планирали излизане с приятели, то трябва да не е свързано с гледане на мач, а ако трябва да е футбол, то не трябва да пиете 10 литра бира, а ако трябва да пиете бира - то го правете с вашите приятели, а не с моите приятелки. Това е аксиома. Още повече, че в останалите дни вие работите.

8. Да се ходи по магазините, това не е удоволствие - това е работа за мозъка и начин за подобряване на настроението.

9. Когато отиваме някъде, помислете какво ще е мястото и се облечете както подобава.

10. По магазините нов модел кола се появява веднъж в годината, нов процесор - няколко пъти в годината, хубав GSM - няколко пъти в месеца, а нови дрехи - всеки ден. Представете си колко ни е зле и как ни се иска нещо ново. Хленченето не е опит за изнудване, а признак на вашето невнимание към нас. Няма да фалирате заради любовта си към нас, а по-скоро заради новата джаджа на приятеля ви.

11. Простите отговори от типа на "ДА" или "НЕ" са недостатъчни за въпроса - Колко е часа? Още повече на въпроса къде сте пропаднали пет дни.

12. Липсата на време в течение на 8 седмици - това не е липса на време - напускам те!

13. Ако сме казали нещо, което може да се разбира двуяко, това не значи, че сме ненаситни нимфоманки или, че възнамеряваме да ви изневерим!

14. И що за кола е въобще това - Lamborghini? Вие и без това дори не сте я виждали...

15. Ние също обичаме бира. Вие само ни изберете подходяща. Все пак марките бира са 324 пъти повече отколкото сте пробвали.

16. Говорете ни по-често за любовта ви към нас, а не към колите, за това, че сме по-хубави от вашия GSM, за това, че сме по-секси, от някакъв модел от рекламите и бъдете сигурни, че вашата приятелка ще се превърне в жената на мечтите ви.

17. Основно правило: в случай дори на най-малкото съмнение, независмо за какво става дума - изберете истината. НИЕ все пак ви обичаме!
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой мъже, за да се научат най-накрая, че разбирането и взаимното разбиране са различни неща. Необходимо е да се разбираме един друг едновременно - също както при с*кса.
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой жени, за да знаят, че има мъже, които се опитват да ги разберат.
Въпреки, че не винаги успявяват

Добавен преди 10 години 0

Промоция:
- При покупката на каса безалкохолна бира получавате подарък - надуваема жена!

Добавен преди 10 години 2

Доктора:
- Подгответе мъжа си за най-лошото.
- Докторе, ще умре ли?
- По-лошо. Повече няма да може да пие бира...

Добавен преди 10 години 0

Въпрос:
Защо в хладилник с вместимост 160 литра се събират само 68 бутилки бира?

Добавен преди 10 години 3

Мъжете са като ...


Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.

Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.

Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.

Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.

Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.

Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.

Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.

Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.

Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.

Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.

Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.

Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.

Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).

Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

Мъжете са като... Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него

Добавен преди 10 години 0

- По какво се разбира, че една фея е добра?
– След с*кса тя се превръща в каса бира и двама приятели!

Добавен преди 10 години 0

Гововят си двама приятели и единият се оплаква:
- Отидох вчера в кръчмата да пийна нещо. Обаче барманът направо ме обиди - даде ми една бира, жива водица...
- И ти какво?
- Ами преглътнах обидата...

Добавен преди 10 години 0

- Бира ли? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колата съм! Донесете ми минерална вода!
След минута, келнерът се връща и носи бира:
- Можете да си изпиете бирата, някой ви е откраднал колата.

Добавен преди 10 години 0

На бутилка бира открили следния текст: "... приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.

Добавен преди 10 години 1

Два адвоката влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..

Добавен преди 10 години 0