Вицове за боксьори
В тази категория има 171 вица, разпределени в 12 под-страници.
Тренира боксьор, целия потен. Чувства, че се намира в супер форма. Вика към треньора си:
- Това е, готов съм. Доведи ми го този Тайсън, сега ще го размажа...
- Уф, колко пъти да ти повтарям - Тайсън това си ти!
2
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
10
Белградски графити!!!
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата, ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
Трите най - хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
Хладилникът е по - добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи, който яде - ще сере.
По-добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт на Майната му
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти е*а любопитството!
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най - лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
1
Софиянски: Моят имунитет срещу имунитета на Филчев
---
- Какво кaзал Филчев след предложението на Софиянски?
- Ок. Няма проблем... аз съм бивш боксьор.
---
Филчев и Софиянски щели да си мерят... имунитетите.
---
2006 година. Филчев и Софиянски в една килия:
- Казах ти аз да не се заяждаме...
0
Боксьор се оплаква на доктор:
- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
- А опитахте ли се да броите?
- Не става. Винаги на девет скачам...
1
Мъж влиза в заведение, сяда на бара до една едра изрусена жена и предлага да й разкаже виц за блондинки. Дамата го поглежда настървено:
- Виж к`во, висока съм 1.90, тежа 98кг. и тренирам бокс. Тая русата до мене е 2.10, тежи 130кг. и тя тренира. А оная до нея, 2.30, 160кг. и е адски добра боксьорка! Еее, все още ли искаш да ми разкажеш виц за блондинки?
- А, не, не, защото ще ми се наложи да го обяснявам три пъти...
1
Боксьор се прибира в съблекалнята след адски лош мач - носа му счупен, зъбите разклатени, сътресение на мозъка.
Седи и ридае. Идва треньора му:
- Имам добра новина за теб!
- Каква?
- Уговорих ти за утре реванш.
2
Тренира боксьор, целия потен. Чувства, че се намира в супер форма. Вика към треньора си:
- Това е, готов съм. Доведи ми го този Тайсън, сега ще го размажа...
- Уф, колко пъти да ти повтарям - Тайсън това си ти!
1
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
- Когато си легнете, започвате да броите наум - едно, две, три... и така докато заспите.
- Не помага, докторе, на девет винаги ставам на крака.
1
Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети аз имам рожден ден.
0
Компютърът ми ме бие постоянно на шах. Затова пък аз винаги го бия на тай-бокс!
1
- Намирам, че боксът е прекрасен спорт!
- Защо вие боксьор ли сте?
- Не зъболекар.
1
Учителката се кара на Иванчо:
- Нима можеш да броиш само до десет? Просто идея си нямам, какъв ще станеш, като голям...
- Съдия по бокс!
0
Боксьор се хвали на приятели:
- Вчера три пъти нокаутирах противника!
- Как така три пъти?
- Два пъти ме викнаха на бис.
0
Боксьор преди мача казва на приятелката си:
- Скъпа, след мача ще се видим в кафенето.
- Добре, само вземи в ръце някакъв вестник, за да мога да те позная.
0