Вицове за борци
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1945 вица, разпределени в 130 под-страници.
Влиза в железария един борец и казва:
- Брато, дай един хляб, бе!
- Ама господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, отново го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
- О-о-о-о! Господине ето Ви и Вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!
6
Спират две куки черна G-класа за проверка. Отива единия ушак до шофьорското стъкло, почуква, сваля се леко и отвътре някакъв клошар. Небръснат, неподстригван от години, мирише на кофа за боклук, без зъби... Куката веднага се учудил и му казал:
- А?! Ти от къде имаш пари за тая кола, бе???
Прошлякът отговорил:
- Ми, бате-шефе, подариха ми я!
- Епа, кой ше ти подари па на тебе такава кола, бе??? И защо?? - попитал изумен ушака.
- Ми, бате-шефе, щом питаш - ше ти кажа! Лайното ми лекува всичко и ми се отблагодариха с тая кола.
Куката отместил фуражката леко назад, почесaл лъсналото голо теме и му казал:
- Ела са тука в тая уличка с мене.
Слязъл прошляка и двамата отишли в тъмната уличка, куката свалил фуражката и му казал:
- Пусни са тука едно и бегай по живо, по здраво.
Клошарят се изсрал във фуражката, качил се в джипа и отпрашил. Куката я пльоснал с все съдържание на главата, размазал добре и се качил в патрулката доволен от живота. А на отсрещния тротоар две мутри се превиват от смях и едната вика на другата:
- Копеле, то'а ако се изсере на още една кука на главата, че му купим мезонет!!!
19
Закони в северозападна България
Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!
Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!
Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"
Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!
Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!
Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.
Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!
Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!
Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!
Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!
Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!
Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.
Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!
Глава трета: Отношение към работата!
Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...
Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!
Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.
Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"
16
Мутра си купува полилей. За да демонстрира, че е богат, избрал най-големия, с множество лампички и кристални висулки.
- Господине, колкото и да е голямо жилището Ви, този полилей не е подходящ. Много е голям и скъп,той е църковен - опитала се да го консултира продавачката.
- Ти мен не ме учи, плащам КЕШ - отговорил мутрата.
- Ей на това му се вика гъзе, тихо си казала продавачката.
Вечерта мутрата се обажда на приятел.
- Брато, идвай да почерпя, имам голям повод. Идва другата мутра и като видял покупката,ахнал.
- Брато, утре и аз си купувам същия полилей!
- Какъв полилей, бе глупак! На това му се вика гъзе.
- Добър ден, искам едно гъзе.
Продавачката била друга, много се смутила и хукнала при собственика на магазина.
- Шефе, един простак ми иска гъзе, какво да правя?
- Как какво бе? Нали знаеш, че клиента винаги има право! Давай му!
С много притеснения, гърбом, тя започнала да си сваля бельото.
- Не такова гъзе бе, момиче! Аз искам гъзе с висулки.
При тези думи продавачката пак отива при собственика:
- Оооо, шефе идвай! Той тебе иска!
10
- Здравейте, проверка от НАП. Я да видим с какво търгувате тук?
- А, нищо особено, услуги разни, оръжие, боеприпаси.
- Ясно, и касов апарат нямате. Май доходи укривате а? И данъчни не са ви посещавали скоро, нали?
- Ами, идваха, преди три дни, царство им небесно!
22
Летят в самолет мутра, възрастен поп и малко момче. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата казал:
- Взимам единият парашут, защото съм най-умният, най-знаещият, мога да спасявам хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал момчето и казал:
- Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Малкото момче го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.
29
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето.
- Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!
26
Спират мутри при прост*тутка и питат:
- Колко?
Тя вика:
- Отпред 50 лв., отзад 70 лв.
И тея от задната седалка свалят джама и питат:
- А ма, за нас за к’во по-скъпо?
18
- Тате, тате, в училище децата ме дразнят, казват че съм мафиотски син...
- Ще отида да говоря с директора!!!
- Добре, само гледай да изглежда като нещастен случай...
43
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо- цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл.
12
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине? Как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е! Голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
15
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако...я си мислех, че ти требе дръжката.
48
Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
- Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
- Тия са фалшиви!
- Я па ти, как позна бе?
- Ами имаше две нули!
24
Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
- …и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…
18
Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това ѝ перва един по врата и казва:
- Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!
23