Вицове за борци
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1945 вица, разпределени в 130 под-страници.
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! А бе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси!
И отново хваща слушалката.
– Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…
16
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне!
21
Две мутри обират един мъж. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:
- Долари има ли? Мъжът им отвръща:
- Няма.
Топват го отново и го вадят:
- Злато има ли?
- Няма.
Топват го отново и го питат:
- И левове ли няма?
Мъжът им отвръща:
- Слушайте, момчета, пуснете ме по-дълбоко. Нищо не се вижда.
34
Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!
15
Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
30
Един дължал на мутра 5000 евра. Мутрата звъни на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат. Шефът идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво е*ане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме, не съм лош човек!
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат!
- Не ме интересува.
- Ако се разчуе, ще трябва да се самоубия!
- Твой проблем.
Звъни на Пешо телефонът - отново шефът:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефът нарежда:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях, Пешо на задната седалка, и пак към планината. А след малко нашият човек (първият), пак неспокоен:
- Пешо, мене ше ме е*еш, да не забравиш!
24
Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
- Колко струва?
- 200 000, но не се продава.
- Ще ви дадем 2 пъти повече.
- Е, добре.
Излизат и единият казва:
- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
14
Борец лови риба. Приятелят му го пита:
- Мога ли да мина с джипа от тук?
- Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
- Защо ме излъга бе идиот!
- Не съм Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.
21
Отива мутра в зоопарка, приближава се към клетката на магарето. Обиколил от всички страни клетката, гледал, гледал и накрая казал:
- Мдаа, като се съди по ушите, тоя заек вероятно е на поне двеста години.
15
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
33
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа...
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе, идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе...
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днеска на кино!
28
На мутра му се родили близнаци. Среща се с приятел му и му казва:
- Да знаеш... Родиха ми се близнаци.
- Браво! Да са ти живи и здрави! А еднояйчни или двуяйчни ?
- Ами едното е двуяйчно, а другото е момиче.
19
Двама борци делят пари и единият като по-умен се захваща със сложната задача:
- Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен…
- Чакай бе, а на теб няма ли?
17
KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ.
- Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
- Членуваме с пълен член това, което е членувано.
- Дума е това, което се намира между две празни места.
- Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
- Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
- В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
- Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
- Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.
- Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
- Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
- Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение.
- При Калоян страната се издига на международния подиум.
- Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
- Славяните ловили риба и други горски животни.
20
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, аз да не съм звяр...
18