Вицове за борци
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1945 вица, разпределени в 130 под-страници.
Две мутри кокошкари влезли в една селска къща. Спипали стопанина и му казали:
- Давай парите дъртак или си мъртав!
- Какви пари бе момчета имам само ей тази козичка и те тази крава. Ако не са те съм умрял!
- Добре от нас да мине ще ти оставим козата, но кравата е за нас! Отсекли мутрите.
Станало му жал на стопанина за кравата, но нищо не можел да направи. Подкарали мутрите кравата, а стопанина им казал:
- Еи момчета да напоите кравата, че днес не съм и давал вода!
Вървят мутрите и гледат някъв водоем.
- Разгеле брат гледай има вода. Хайде да напоим животното.
- Добре, но дъртака не ни каза как да разберем кога се е напила кравата.
- Проста работа. Ти и навеждаш главата във водата, а аз ще гледам отзад и като се напие ще прелее и ще ти кажа, че е готова.
Започнала операцията по напиване на кравата, но не щеш ли тя се изходила и мутрата която следяла за преливането извикала:
- Вади и главата от водата бързо, че засмука тиня!
9
Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж БААААААМ - някой го удря отзад. Обръща се и гледа един с Жигула, пребледнял...
- К'во, бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Оня, разтреперан целият, му отговаря:
- Абе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум: "Баси тоя ако сега, без да искам, го удара"!? И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах.
Мутрата стиска зъби и юмруци и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с Жигулата. Слиза и отива при него:
- Абе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе?! Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей, човек, нали те ударих преди малко? И те гледам пак пред мене и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане!" И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и...
Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине! Тоя си е идиот, к'во да го праа?" Пак се качва на колата и след 500 м. - трети светофар. Спира... и БААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа оня с Жигулата му маха през прозореца и вика:
- Карай, карай, баце, па съм аз!
19
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни донасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
23
Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
- Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
- Нали ви казах, че има място само за една мечка?
- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
- Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.
34
Играта Стани богат. Срещу водещия стои дебеловрат бизнесмен с ланци и черни очила. Не може да отговори на въпрос. Водещият го пита:
- Ще ползвате ли жокер?
- Да-обади се на приятел. Звънят.
- Ало, Картоф! Забирай Тиквата и Репата с калашниците и идвайте в студиото, че тоя келеш не ще да дава парите!
27
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са, бе! Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко!
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси!
Отново хваща слушалката.
- Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
26
Две мутри се срещат:
- А бе, кво става бе, Компир?
- А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори...
- Що така бе?
- Ми що, само ми къса нервите...
- Ми убий я бе човек...
- Е как бе копеле?
- Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
- Копеле кво стана с жена ти?
- А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
- Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes...
Срещат се след месец:
- Копеле, кво стана с жената?
- А бе човек, тва не ще да мре!!!
- Е купи ли и кола?
- Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
- Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
- Компир, кво стана бе?
- Копеле, тва с ягуара беше най-добрата идея. Кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!...
22
- Брат, постоянно получавам едни странни съобщения от няква Бети Лол!
- Да не е Battery Low?
- Да брат, същата!
22
Две мутри пътуват с БМВ-то. Единият е гладен Спират пред табела, на която пише "Банички". Гладният казва:
- Спри тука да хапна.
- Как пък реши, че тука има ядене?
- Ми виж табелата, пише "Банички".
- Ти луд ли си, бе! Как ще им вярваш на тия табели?
- Що, бе?
- Ами оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то било тоалетна.
15
Две борчета намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме? К`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина!
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе, нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе, нали ви казах, бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина. Не може ли днеска на кино да го закараме?
13
Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!
17
Журналистка, към мутра:
- Чели ли сте книги, например Байрон?
- Бай кой?
26
Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова... Без да искаме...
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената:
- Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да правя любов с жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30!
- Толкова голям, а вярва в духове?
19
Мутра води сина си в зоопарка, а след обиколката, отива при собственика му... Следва диалогът:
- Колко струва Вашият зоопарк? - бих го купил за сина си.
- А колко струва синът Ви? - бих го купил за зоопарка.
21
Борец с провален бизнес става дървар.
Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашият едва 20. На обедната почивка чува разговор:
- Бате, тоя новият ако запали резачката ще окоси целата гора.
31