Вицове за борци
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1945 вица, разпределени в 130 под-страници.
Между мутри:
- Щанга, ти знаеш ли, че маймуните немали орг*зъм, еб*си?
- Не се впрегай, брато! Случил си на некоя фригидна.
22
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни снасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
27
Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
- С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
- Има около 200 тубички.
- Дайте ми ги всичките - казал мутрата
- Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
- Ох, ох, как да ти кажа - шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъ*а..."
16
Мутра влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40... Защо са Ви?
- Я ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.
22
Мутра звъни по телефона:
- Ало, моргата ли е?
- Да, господине. Какво можем да направим за вас?
- Искам да запазя маса за двама.
23
Директорът:
- В училище уроците по карате и английски са по едно и също време, така че от сега трябва да решите детето мутра ли ще става или емигрант.
28
В един малък град живеели двама братя - Сульо и Пульо. Те били жестоки и безмилостни мутри, които ужасно тормозели местните жители.
Но ето, че един прекрасен ден, Сульо го очистили.
Тогава, Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Но искам на погребението му да кажеш, че е бил истински светец!
Попът поклатил глава:
- Не мога да сторя такъв грях пред Бога!
Бабаитът въздъхнал и извадил дебела пачка от джоба си:
- Добре, виж сега... Тук има десет хиляди лева! Но искам да изречеш следното:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител склонил неохотно:
- Е, добре! Но да знаеш, че вземам тези пари не за себе си, а за ремонт на църквата!
И така, денят на погребението настъпил. Целият град се струпал за да види как мразената от всички мутра отива в земята! Свещеникът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри, събрали сме се днес тук, за да изпратим Сульо във вечното му жилище! Какво да ви кажа за него?... Той беше истински боклук, мръсник, гадняр, изрод и отрепка! И градът ще си отдъхне най-сетне без него! Не мога обаче да не му призная нещо. В сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
27
Дочул мутра, че е много изгодно да се влагат пари в произведения на изкуството. Отишъл в една художествена галерия и започнал да разглежда картините. Направило му впечатление, че едни картини струват стотици хиляди лева, а други само по хиляда. Той попитал уредника защо е така.
- Защото тези за стотици хиляди лева са на класици, вече починали художници, а тези за хиляда лева са на млади, прохождащи художници.
- Купувам всички за по хиляда лева и от утре ги бройте за класици!
28
Един борец влязъл в магазин за играчки и попитал продавачката:
- Ей, душа! Продавате ли тука розови пантери, бе?
Оная му отговорила:
- Да, господине! Имаме в наличност въпросния артикул!
Борецът се зарадвал:
- Супер! Ами, дай една розова пантера! Обаче, да е синя, че е за момченце!
25
Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!
18
Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата си пиели кафето в някакво заведение на открито.
Внезапно пред тях - две мутри се сбили зверски. Ченгето понечило да стане. Свещеникът го задържал:
- Не бързай толкова, чадо мое! Изпий си спокойно кафето!
След известно време, първата мутра утрепала втората. Попът се обърнал към полицая:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за мене, а другият е за тебе!
26
Влиза мутра в магазин за ризи:
- Искам риза с люляков цвят.
Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... - той не и не...
Накрая казал:
- Искам, като тази на витрината!
- Но господине, тя е бяла - отвърнала смутено продавачката.
- Ти не си ли виждала бял люляк...
31
Добре облечен бизнесмен разговаря със специалист по животните относно камилите.
- Камилата е уникално животно. Тя може дълго време да не пие защото течността излиза много бавно от нея, приблизително за две седмици. Защо искате да знаете?
- Купих си камила и се пошегувах с нея.
След това звъни на някого:
- Кольо, забележи майтапа-това животно още две седмици няма да изтрезнее.
10
Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т'ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат на есен, или ще те закопаят напролет.
25
Шефът на борците събрал бригадата и казал строго'
- Омръзна ми, всички да ни се подиграват, че сме прости мутри! Затова, от утре ставаме интелигентни престъпници - хакери! Знаете ли, че само с помощта на ковашки чук, лаптоп и пазарска чанта може да се ограби банкомат?
Един от дебеловратите попитал:
- И как точно става това, шефе?
Тарторът обяснил:
- Хващаме ковашкия чук и млатим с него банкомата, докато парите не се разпилеят долу. А после ги пъхаме в пазарската чанта и изчезваме яко дим!
Същият борец се опулил като теле в железница:
- Ама, шефе, чакай малко сега! При това положение - защо изобщо ни е притрябвал лаптоп?
Босът го скастрил:
- Ти си бил много тъп, бе! Ами, че - какви хакери сме без лаптоп?!
18