Вицове за Бойко Борисов
В тази категория има 541 вица, разпределени в 37 под-страници.
- Хайде, маце, да ходим у нас да правим с*кс!
- Аз не мога така. Ние с теб даже нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да!
- Аре да тръгваме!
29
Пътували в един самолет Байдън, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут.
Байдън веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25, 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Байдън попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?
58
Международна среща на министри с шведска маса. Бойко Борисов с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти се излагаш бе!!!
25
Бойко Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в чисто нова луксозна лимузина и българският лидер казва на домакина.
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко Борисов.
- Запишете - лимузина за премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Бойко Борисов.
Започнало да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си Бойко.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда на коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е? - пита Борисов.
- Моя е, отговаря домакинът му, тоест вече е твоя!
Бойко мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Бойко Борисов".
35
Българите в чужбина харесват Борисов, защото им помага да преодолеят носталгията, която ги кара да се върнат.
61
Днес смятам да прехвърля на Борисов кредита за апартамента и лизинга на колата!
37
Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
55
Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
- При Ленин - всички слизат, правят съботник и полагат релси.
- При Сталин - машинистът се разстрелва.
- При Хрушчов - вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
- При Борисов - началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.
50
Ако Титаник бе потънал днес!
Доналд Тръмп:
- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин:
- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт:
- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор:
- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."
Бойко Борисов:
- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Стево Пендарски:
- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на голф 2:
- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."
35
Фрази, които никога НЯМА да бъдат изречени:
- Ние загубихме изборите.
- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.
- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.
- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.
- Плешив наистина изглеждам по-добре.
- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.
- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.
- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.
- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.
- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.
- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.
- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.
- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.
- Гледах гениална реклама на прах за пране.
- Баба ми каза, че трябва да отслабна.
- Днес не ми се пие.
- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.
- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!
- Бойко Борисов се скри от камерите.
40
Кама Сутра по нашенски, или как да правим с*кс като истински българи. Български патент са пози като – веро, айрян, фейсбук, гръцка, баница и други.
Веро:
- Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия. Жената мие чинии.
Айрян:
- Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба ѝ с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с п*рно филмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не загоряла.
Фейсбук;
- Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в мрежата с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава нишани, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата. В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?” – пише тя. „Пуша на балкона” – отговаря непознатият. С*ксът все още е мираж.
Гръцка:
- Мъжът налива пари в икономиката на жената и очаква нещо в замяна. Идва денят на отплатата, но изведнъж жената обявява, че трябва да се проведе референдум. Тъй като тя е единственият гласоподавател, резултатът от вота е 100% НЕ. Кредиторът е отчаян.
Телевизионна:
- Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва.
Баница:
- Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: “Гълтай!”
Магнолия:
- Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“ – мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник – бел.а.). Днес е видял по телевизора, че има вероятност Мая Манолова да стане столичен кмет. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“ – мисли си той.
15
Бойко Борисов отива да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:
- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Борисов се почесва по темето:
- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.
- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате или на дребни?
32
-Тате, защо в кабинета ти има снимка на Бойко Борисов?
- Ами... в случай, че вземе да дойде!
- Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба - с архангел Михаил!
29
Б. Б. и Цв. Цв. отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цветан получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цв. Цв., нямаше да ви позная!
98
От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!
60