Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3595 вица, разпределени в 240 под-страници.
В Пловдив вместо покемони ловят покемайни, a по морето - покебатки...
12
- Как викат на покемоните в Пловдив?
- Покемайни.
9
Ако намеря щъркела, който ме е пуснал в България, перата ще му оскубя!!!
33
България има два основни проблема:
- Политиците и пътищата. Единия проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по-сложно!
28
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
6
Само в България, когато си купуваш презервативи, хората от опашката те гледат, все едно тях ще еб*ш...
24
Заради тонираните стъкла и надутата чалгия, българската совалка пролетя край Луната и не кацна.
12
Преврат в България по часове и минути:
Неделя: Няма да е сега, че е много жега.
Понеделник 7:13 – Забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София.
7:36 – Единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците.
7:42 – Медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна.
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година.
8:14 – Медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх.
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – Над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво.
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян.
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където лекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:27 – Войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии.
11:15 – Четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“.
Вътре обаче няма никой.
12:00 – Група цигани започват да се въртят около танка с думите: „Т‘ва ще го ползвате ли?“
12:25 – Превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки.
13:12 – Вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентичка при откриването на нова детска площадка.
13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората.
14:07 – От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това.
14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен.
14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата...
57
Когато в Англия пада градушка, тя обикновено е "колкото топка за голф" или "колкото топка за тенис". В България градушката винаги е "колкото яйце" или "колкото орех".
20
Перничанин - синоним на решителност, честност и откровеност! Че и си държат на думата...
15
Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара:
Аз:
- Добър ден, може ли да попитам нещо?
В1:
- Кажи, баце!
Аз:
- Кажете ми, как да стигна до пазара?
В1:
- Кой пазар?
Аз:
- Колко пазара има във Враца?
В1:
- Е два!!! Ти не знаеш ли?
В2:
- Баце, не знаеш ли къде е пазара бе???
Аз:
- Не съм от тук. От Панагюрище съм.
В1:
- Е... от Панагюрище язе там съм бил у МОК-а три'есе годин бе, като почнеш туй Медет, Елаците, Златица ти знаеш ли бе баце?
Аз:
- Аааа... пазара... искам да стигна до него.
В2:
- Ко ти трябва от там? Ко търсиш?
Аз:
- Един пчеларски магазин.
В1:
- На долниа нема бе, само май на горниа пазар.
В2;
- Ти па, от де знаеш бе, тумбак ко има и ко нема бе.
Аз:
- Момчета... накъде да тръгна...?
И се започна една плеяда от обяснения, псувни и "ти баце знайш ли ко беше у Панагюрище едно време а... знайш ли?"
21
Основи на българското ценообразуване:
1. Погледнете тавана и измислете цена;
2. Поставете измислената цена на етикета на стоката;
3. Ако купуват - увеличавайте цената, докато спрат;
4. Ако не купуват - намалявайте цената, докато започнат.
28
Борбата с корупцията в България - като риболова по Дискавъри. Хващат ги, показват (даже ги и целуват понякога) и ги пускат!
25
- Как в Перник казват на ЛИДЛ?
- Ония магазин, защото не могат да кажат Л.
20
Идеалният ден от живота на един мъж!
10.00 – Събужда се и започва да се чеше по топките.
10.30 – Бегом в тоалетната, където прочита сутрешните новини, след това се бръсне.
11.00 – Закуска в леглото (пържола, препечен хляб, кафе), поднесени от сервитьорка само по чорапки.
11.30 – Подкарва лимузината си към стадиона, където гледа, как любимият му отбор побеждава със 7:0.
12.00 – Обядва в скъп ресторант за сметка на заведението.
14.00 – Следобед разпуска на плажа с “Мис България.″
15.00 – От упълномощеното да управлява бизнеса му лице разбира, че на Фондовата борса цената на акциите му е скочили фатално - точно 13 пъти.
16.00 – Фитнес. След тренировката, впечатлени от релефа на мускулите му, 13 фатални красавици му искат телефонния номер.
17.00 – Сауна с приятели и бира, тайландски масаж от девствена тайландка.
18.30 – Частен самолет го отвежда в Лас Вегас.
19.00 – Вечеря в “Риц.”
19.30 – Казино. Спечелва много пари и изпива три големи коняка Mеnage a Trois (цена - 3000 $).
22.00 – Гледа късните новини. П*рното и марихуаната са легализирани в цял свят, Майкъл Джордан е взел българско гражданство, пребили са Леонардо Ди Каприо.
23.30 – Джакузи с три жени, представя се яко.
00.30 – Гола сервитьорка му носи бутилка потна бира между гърдите си, за сметка на заведението.
1.00 – Сладък сън...
8