Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3599 вица, разпределени в 240 под-страници.
Класацията на най-странните български имена
Класацията на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.
Топ 10 на най-странните мъжки имена:
1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?
2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.
3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.
4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!
5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!
6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.
[бел.feb : Der, Die, Das - определителните членове в немския език. :) . Според мен по време на раждането някой го е бил нагънал да го учи интензивно тоя език.]
7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?
8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".
9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.
10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.
Топ 10 на най-странните женски имена:
1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!
2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.
3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.
4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.
5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.
6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.
7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!
8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.
9. ПЕД*ФИЛИЯ
Без коментар!!
10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.
Единственият позитив да се друсаш с раздрънкан автобус по разбитите български пътища е, нестихващата ерекция и желанието да го туриш на министърката.
Разочарована съм от нощният живот в Париж, но го отдавам най-вече на факта, че живея в София...
Избрани лафове:
•Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно
•Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
•Mалко познат факт е, че като разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България.
•Пожарникарят Борисов стоеше на безопасно разстояние и безучастно наблюдаваше как държавата гори, а задълженията му се погасяваха...
•Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!
•В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".
•Мислех се за демократ. Костов ме направи социалист. Симеон - антимонархист. Сергей - гербер. Бойко - анархист. И сега имам егати ориентацията!!!
Германецът:
- Ние имаме силна икономика.
Българинът:
- Ние имаме БСП.
- Ние имаме високи заплати.
- Ние имаме ГЕРБ.
- Ние имаме и високи пенсии.
- Ние имаме ДПС.
- Е, вие в България само БСП, ГЕРБ и ДПС ли имате?
- Ако вие в Германия имахте БСП, ГЕРБ и ДПС, и вие само това щяхте да имате...
Златни правила за движение в София
За водачи:
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
За пешеходци:
1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).
2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километра в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)
3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш
3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш по средата на пътното платно
4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.
5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнете пръв.
6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.
7. Винаги вървете по улицата - така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.
Ако шишето от Пепси е с капачка от Кока Кола, то в шишето има Ракия и Вие сте в България...
Група български туристи загубили се в джунглата, бяха намерени след два месеца, благодарение на хиляди папагали, които псували на български.
Докато чистачката баба Пенка почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на диджеите в България!
На вратата на тоалетната в България не се чука, само се гаси осветлението и ако те напсуват от вътре... значи е заета.
Дошъл някакъв западняк в Истанбул и гледа - всичко осветено, лъскаво! Пита:
- А бе, откъде толкова много ток, нали нямате достатъчно централи?
- Ами от България!
- А къде е тая България?
- Ей там, в тъмното!
- От къде сте?
- От София.
- Е, сега всички са от София. По-конкретно?
- От Павликени…
- Не мога да си обясня, как така средната работна заплата в България била 850 лв.
- Сега ще ти обясня. Представи си, че шефът ти яде само месо, а ти - само картофи. Средно това означава, че двамата ядете мусака.
Български синдром:
- Крадеш пари от строителство на пътища. Купуваш си с тях супер скъпа лимузина и я разбиваш в скапаните пътища.
Назначават българин за шеф в китайска фирма.
Още от първия ден нашенеца проявява строгост.
- От днес всички ще работите здраво и без хън-мън.
А Хън-Мън станал и си тръгнал.