Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3599 вица, разпределени в 240 под-страници.
Спорели българин, французин, американец и британец за качествата на техните съпруги... Всички изтъквали идеалните тела и качества... Нашият рекъл:
– Пъ мойта Мара има 2 убави очи...
– Какво?
– Сичко останало е г*з...
27
Според фейсбук, в България най-разпространените професии са:
- "Сам съм си шеф" и "работя за/върху себе си".
14
80% от жените в България страдат от алкохолизъм. Мъжете им пият, а те страдат.
11
- Какво се получава ако се кръстосат японец и българин?
- Човек, който иска да работи, но не може да стане.
24
Типично по български:
- Дай десет хиляди назаем!
- Имам само пет!
- Добре, дай ги, а другите ще ми ги дължиш!
16
- Истинският Българин, като всеки изискан джентълмен, отваря вратата пред своята дама, и се обръща към нея с думите:
- "Аре влазай ма..."
36
В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße...
САЩ:
- Oh shit, man, shit, fucking shiiittt...
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir...
България:
- Глей на втора к'во прай!
33
В България родителите и правителството не се избират.
6
Само в България:
- Купих си нова кола!
- Честито! Колко е годишна?
9
Кой, как реагира след разказан виц:
Англичанинът - достойно!
Французинът - с леко ръкопляскане!
Руснакът - ни приема, ни предава!
Българинът - "А, аз тоя го знам по друг начин!"
11
В една лодка в морето се возят турчин, руснак и българин. На турчина му се допърдело, и да не се изложи рекъл:
- У нас най-известното име е Юсуффффффффф.
По едно време и на руснака му се допърдело и вика:
- У нас най известното име е Пьотрррррррррр
Обажда се и българина:
- А у нас най-известното име е Йордан-дан-дан-дан...
15
- Добър ден! Обаждаме се във връзка със записването на вашето момченце за детска градина. Одобрени сте! Заповядайте утре да ви запишем.
- О, много благодаря! Очаквахме тази новина с нетърпение. Ще трябва да ви откажем обаче. Сина вече е втора година в университет.
18
Умрял един софиянец... Отишъл на небето и дядо Господ му казал:
- Дошъл си в Рая, мога да ти изпълня едно желание.
Шопът казал:
- Господи, има един град в България, Пловдив се казва. Искам да го затриеш от лицето на земята.
Дядо Господ му отвърнал:
- Ааа, не става МАЙНА, кажи нещо друго!
29
Двама българи просяци в Западна Европа:
- Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.
- Я да видя, какво ти пише на картона?
- Ами, ето:
- "Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!"
- Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис:
"Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България."
35
Хвалят се един на друг строители. Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...
13