Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило.
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!

Добавен преди 10 години 28

Кризата била на обиколка. В Испания - лошо, в Италия - много лошо, в Гърция - отчайващо лошо, България- я, у дома си било най-хубаво!

Добавен преди 10 години 5

Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът!

Добавен преди 10 години 0

Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?

Добавен преди 10 години 8

Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях.
- Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово?
- Ама разбира се. - отвърнал селянинът.
- А, защо се казва така? - попитал учудено мъжа.
- Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. - отвърнал селянинът.
- Сега ще питам жената. Иванеее!

Добавен преди 10 години 1

В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал.

Добавен преди 10 години 7

Педерацията на българските пед*фили откри федерация по един нов за България спорт. За основа е използвано източното ТаеБо. Но поради промени в някои техники (на приклякане, хвърляне и изхвърляне и др. подобни) е решено да се промени името на новия спорт: заменя се последната буква от О на А, и се добавя нова буква Д в начолото на името.

Добавен преди 10 години 0

В България затлъстяването е заболяване, а в САЩ - начин на живот.

Добавен преди 10 години 5

Попитали радио Ереван:
- Какво ще прави зоополицията в България?
- Ще следи гладните хора да не хапят кучетата - отговорило радиото.

Добавен преди 10 години 0

Сигурно сте чували за хора, които само със силата на мисълта си огъват пирони, късат окови и връзват лъжици на фльонга. Ето за един такъв феномен ще стане дума в тазвечершната ни история. Спиридон Бъчваров, така се казвал той, имал уникалният шанс да посети великата и тайнствена Индия. Посещението си той дължал на общинския съвет в родния му град Челопеч, които го наградили с екскурзия по маршрута Челопеч-Бомбай-Калкута-Челопеч като първенец в окръга по предадени празни бутилки от алкохол. След като Спиридон се върнал в България, пръв го посрещнал неговият най-добър приятел Тома Карапотурев и веднага го заразпитвал: - Казвай сега, как е в Индия? - Ми...кво да ти кажа. Същото като тука в Челопеч. Тъмна Индия! Обаче най-хубавото е, че един техен шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща. - Стига бе, Спиро, на кой ще ги разправяш...Такива неща не съществуват - врътнал глава Тома, за да оправдае името на адаша си Тома Неверни. - Вярно е, бе. За два дни се научих да прониквам в главите на хората и да ги карам да правят каквото си поискам. - Не вервам! - отсякъл Тома - Докажи! - Вервай ми...- опитал се да го придума Спиро с изтъркан монархически номер, но Тома отказвал да повярва, докато не види с очите си. Тогава Спиридон Бъчваров посочил един балкон на отсрещния блок и казал: - Глей ся! Виж там онзи блок...Виждаш ли го? - Виждам го. - А виждаш ли човека на терасата на шестия етаж? - Виждам го! - Ей те тоя човек ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата! Гледай само... Спиридон сбърчил чело, напрегнал цялата си мисловна енергия и настъпил педала на чакрите докрай. По челото му избили капки пот, а аурата му засветила като престилката на козлодуйски оператор. След 2-3 минути човекът на терасата загасил нервно цигарата си, започнал да върти и чупи глава и влезнал вътре. След още 2 минути от прозореца полетял миксер. Спиро дал волумето на мисловната си енергия на мах. След още една минута излетяла ютия, след това тостер, микровълнова печка, калорифер, касетофон... По едно време настъпило затишие...Но то траяло само 5 минути, след което от прозореца полетяла и автоматична пералня Перла 5. След като успял да избута и огромния си хладилник Мраз през перваза, човекът се показал на прозореца и изкрещял: - Абе идиот, кво искаш бе, не разбра ли че нямам телевизор!

Добавен преди 10 години 1

Комисия приема новопостроена 5-етажна кооперация и установява, че на нито един етаж, в нито един апартамент няма тоалетни. Питат архитекта-проектант защо е пропуснал да предвиди тези съоръжения. Той отговаря:
- Не съм пропуснал, но видите ли, от тоалетни в тази сграда няма нужда. На първия етаж ще живеят болнави пенсионери - те, каквото изсерат, го събират в буркани и го носят за изследвания. На втория етаж ще живеят бедни студенти - те нямат какво да ядат, ерго - нямат и какво да серат. На третия етаж ще живеят погражданени селяни - те, по стар навик излизат да серат на двора. На четвъртия етаж ще живеят адвокати - те си серат един на друг в устата. А на петия етаж ще живеят дипломати - те в България ядат, а в чужбина серат...

Добавен преди 10 години 1

След подписването на Санстефанския мирен договор княз Дондуков-Корсаков организирал в София тържествен прием по руски дворянски образец. Но тъй като българи за първи път щели да присъстват на такова светско събитие, към всеки руски дворянин бил прикрепен по един българин от списъка на бъдещите участници в автономното управление на България, за да бъдат научени как да се обличат, какво да правят и как да се държат по време на приема.
Към граф Николай Игнатиев бил прикрепен бай Ганьо Балкански. И така, "обучението" започнало. Най-напред графът подстригал и обръснал бай Ганя, накарал го да се изкъпе, макар че Ганьо преди една година вече се бил къпал във вира край село, после сменил байганьовите бозяви потури с французки панталони, конопената кошуля - с копринена риза, елека - с жилетка, сетрето - с фрак, ямурлука - с лоден, гуглата - с бомбе, цървулите - с лачени трандафори, гегата - с "бастон". Минути преди да потеглят с каретата на графа, бай Ганьо попитал: "Ами какво да говоря там, бе графе, като аз знам само да псувам?", а графът отговорил: "Не беспокойся, г-н Балканский, ты только слушай мои слова и говори что-то близко к ним".
Пристигнали двамата в бившия мюдюрлюк, преустроен като временно културно средище, и се отправили към залата. На вратите всеки съобщавал титлата и името си на висок глас, за да узнаят присъстващите кой влиза. Графът вървял напред, а след него се тътрел наш бай Ганя. Прекрачвайки в залата, гафът обявил: "Граф Игнатьев!" Крачка след него стъписаният бай Ганьо се чудел какво да каже, ама хеле, сетил се, че трябва да каже нещо близко до словата на графа, и тогава той гръмогласно обявил: "Площад Славейков!"...

Добавен преди 10 години 21

България отказва да си плати дълга към Америка, докато колорадския бръмбар яде нашите картофи!

Добавен преди 10 години 5

И какво сега? Всеки град или село с река - с наводнение…
Виновни - няма.

Добавен преди 10 години 1

Мисля, че банките трябва да започнат да изпращат на хората с кредити ободряващи sms-и…
- "Ти ще успееш!" "Дръж се!" "Ние вярваме в теб!"

Добавен преди 10 години 14