Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3595 вица, разпределени в 240 под-страници.
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п**ката;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в п**ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
9
Да живееш в България е като да играеш Diablo III на трудност Torment VI - без подходяща екипировка, опит и злато е доста сложно!
3
Чикаго: -24 градуса, усеща се като -40
София: 2014 година, усеща се като 1989
5
На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същи самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето над България, с ужас забелязали че дявол реже крилата на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свои ред предложил 10 милиона евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Eй тарикaт, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.
2
Гледам по National Geographic, че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам:
- Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем…
17
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в пут*ата;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в пут*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
2
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва - рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
9
Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм варил.
- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
- Охо, още самопризнания!
- Ми и за тва имам апарат…
3
На площада в Перник
–Мноу убаво куче, кво е?
–Самоед.
–Да бе, да… вертует!
7
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва – рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
1
Каца американска совалка на неизследвана планета, слиза космонавта, забива знамето в пръстта и гордо казва: Ние, американците сме първите хора, достигнали до тук. В това време иззад един камък излизат няколко извънземни и казват: Да, бе да, първите били, миналият месец кацна една българска совалка, наобиколихме я и зачакахме да видим кой ще излезе. По едно време се чу тропане, някой каза мамата… бравата. Не можаха да отворят и пак излетяха.
6
- Не може да си толкова тъп!
- Мога! Живеем в свободна страна!
4
Бог решил да поразхвърля малко красиви жени из света, та хвърлял над света и стигнал до България - Стара Загора… и я отминал. Помощника му го попитал:
- Боже, няма ли да разпръснем и малко тук?
Бог го погледнал и отвърнал:
- Ти явно не си чувал за Стара Загора. Града на липите, на правите улици, на поетите и на красивите жени… Та, ние от тук товарим…
8
Живеем в страна, където повикване на Дядо Коледа струва по-скъпо от повикване на прос*итутка!
6
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
34