.::=====Цените на Администратора=====::.

Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си :)
Обаждате се, за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))
Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос, по-добре не четете надолу :)) $ 40.
Обаждане с въпрос $ 10.
Обаждане с тъп въпрос $ 20.
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30.
Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000.
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет $ 20, независимо от отговора.
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави $25 - $25 + лихви.
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително.
Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20.
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25.
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25.
Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :) $ 150 + цената на успокоителните.
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40.
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия - $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5.
Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15.
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200.
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500.
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100.
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100.
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150.
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем :)
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час.
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката :) - $ 20.
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25.
Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност.
Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100.
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200.
Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка.
Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина.
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час.
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час.
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50.
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час .
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час.
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час.
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500.
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700.
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150.
Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300.
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25.
Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50.
Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35.
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250.
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там -$10.
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25.
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.
Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата.
Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора.
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40.
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55.
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15.
Ако аз съм написал нещото - $ 45.
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има
MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25.
Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50.
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час .
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час.

Добавен преди 10 години 3

Контролна по история
Тема: Съединението на България
Автор: Димитър Ангелов

Съединението се извършва, когато тогава или на 5ти не знам си кой месец не знам си коя година. Русия е супер държава и е луда работа и императора и е пич, 'щото е гонил много момите. Бил е голям праскач. Бил опраскал цялата женска част от Русия. Бе не точно цялата, 'щото имало и дърти шаврантии пък той не обичал да обладава стари сливи. През не знам си коя година той решил да дойде в България 'щото му писнало да е*е рускините. Приискало му се нему българско и докато бил тука решил ей така междувременно да съедини Княжество България и Източна Румелия, ма 'тва го направил не за друго, а ми щото бил голям пич. Докато бил тука опраскал бая от наще моми. Много му харесвали тия мили нашенки. Не можели да си го пре*ерат в Русия. Дейба и разгонения пръч. Тука направил сумати лапета - много бил потентен неговата мама! Като му омръзнало да е*е в България почнал да се чуди къде да ходи да си пръска семето. Голяма праскалка е бил тоя ша знаеш. Сигурно половината население на земята са му потомци. Даже прякори си имал, ама ся няма да ви ги кажа, че реших да въведа малко цензура, мама му дейба! Тука като бил си намерил и съмишленици. С нашия княз станали големи приятели. Двамата колко са ги жулили представа си нямаш. Той и нашия княз бил голям плейбой - много ги шибал и той. Бил и страшно надарен. Ако не бил княз нито една мадама нямало да му пусне след като види колко му е голям, ама нали бил княз и нямало начин да му се откаже. И за 'тва и той ги опраскал тука българките. Ама тъй като сме малка нация най-яките ги минал по няколко пъти.

Добавен преди 10 години 2

Историците още спорят какво е Отец Паисий - рожба или акушер, заченал новата епоха. Времето на възродителния процес протичало напред на бавни тласъци с неравномерна продължителност, но като цяло стъпаловидно нагоре.
Робството е арогантна намеса в живота на българите. Те били стресирани, ужасени, изживели шок, надянали тежки окови и тежък хомот.
Турците имали нечовешки и неприлични за Европа прояви.
Мъжете били избити, жените в хареми, а децата - еничари. Другите обаче оцелели. Хората се примирили с примитивната и сигурна схема на живот - семейството. Българите се съпротивлявали по обичайния начин, като не си плащали данъците. Хайдутите били предимно мъже, загубили семейната си чест.
Вятърът на промяната идвал от Европа, но султаните не го усещали. Интеграцията с Европа била наложителна, но уви! Султаните дори се изродили физически.
Турското правителство не закупувало нови технологии и държавата се разклатила из основи. Тя се разяждала отвътре, разлагала се и загнивала.
В същото време българите съзрявали, а плодовете били обрани през Зрялото Възраждане. Разложил се еничарския корпус. Дотогава той бил добре селекциониран биологичен материал доведен до съвършена целесъобразност чрез закаляване в ренегатство. Твърдият юмрук на властта омекнал. Отдадени на азиатска леност, мързел и съзерцание, едвам се самозадоволявали.
Постепенно започнал инкубационният период на възродителния процес. Но само в манастирите просветата се развивала трудно. Средно грамотни монаси дори използвали пергамента от книгите за консервиране на зимнината си. През XVIII век започнало просветление, закъснял отзвук от Просвещението. Изоставяла се догматиката и погледът се обърнал греховното човешко тяло. Навлезли необходимите западни, а не източни капитали. Стопанските промени били впечатляващи. Овчарството и козарството станали престижни професии. Българите се сблъскали с непознати стоки - кафе, индиго, порцелан, пирони тютюн. Врати отворили кафенета - непознати дотогава заведения. Българката раждала много деца, защото челядта е безплатна работна ръка. По-богатите българи ходили в Израел на хаджилък. Паисий е роден в родното си село, но не се знае къде точно.Той завършил висшето си образование в килийно училище. Убил един турчин, който изнасилил сестра му и бил заточен с Атонския манастир.
Мисълта да приближим светлото бъдеще човъркала Паисий отвътре. Той довършил своята история въпреки болките в стомаха и липсата на хартия.
Паисий бил принуден да се труди в пълно информационно затъмнение. Този слаб, болен и кльощав старец програмирал националната идея на Българина. Историята е бедна на исторически факти и богата на исторически грешки. Тя обаче била като смъртоносен бацил в злокачествените тумори и язви на империята. Най-известна е неговата реплика: "Аз ти юруде ...."; "Ей, ти люде...."; "Ти, безумний юда...". Това било бич за родоотстъпниците.
В духа на новото време, Паисий разгледал и въпроса за възстановяване на монархията. Той проповядвал за духовна и телесна свобода.
Прочитайки историята, всеки неграмотен българин ставал патриот. Паисий истински фанфарен тръбач в стил Петата симфония на Бетховен. Той обяснил на простия българин, че "светлина в тунела има".
Стойко Владиславов останал сам поради прибързаната смърт на родителите си. Той бил назначен за Софроний - епископ на Враца. Софроний Врачански се влюбил в Паисий от пръв поглед и преписал 60 пъти малката книжцица. Точно той я превел на разбираем български език, защото Паисий я написал на старобългарски(руски). Софроний предложил за българите Югославска федерация в рамките на руска губерния.
Паисий и Софроний са два ярки факела в тъмните векове. След смъртта им, българите останали с широко отворени очи и съзнание. Загасналото пламъче на държавната свещ било разпалено със страниците от книгата на Паисий.

Добавен преди 10 години 8

Българин влиза в европейски ресторант поръчва си половината меню и естествено не излага родината - изяжда си всичко. По едно време му се дохожда до кенефа отива оглежда се и си вика:
- Ега ти тук е по-чисто от вкъщи аз как ще сера тук?!
Седи и умува човека и по едно време си казва:
- Ще се изсера в чорапа ми после ще го поразвъртя да изсъхне и си тръгвам.
Речено сторено- изсрал се българинът развиртял си чорапчето обаче въпросния чорап пропускал и станало ега ти кочината. К'во да прави, к'во да прави излязъл героят и казал на чистача:
- Абе братле в кенефа стана голяма мизерия ще ти дам 500 евро да изчистиш.
Офертата била добра и чистача се съгласил. Влязъл в кенефа и след едноминутно оглеждане на бойното поле казал:
- Абе пич аз ще ти дам 1000 евро само ми кажи как си развъртя задника?!?!?

Добавен преди 10 години 1

Американците изобретили много тънка пръчка. Ама толкова тънка била, че се виждала само под микроскоп. За да се изфукат с технологучното си превъзходство я пратили в Япония. След седмица, обаче, си я получили от японците, и като я погледнали под микроскопа, видяли, че японците са успяли да пробият дупка в нея (демек направили я куха!).
После я пратили в България, и след 2 дена си я получили обратно, и като я поглeднали под микроскопа, видяли надпис - MADE IN BULGARIA.

Добавен преди 10 години 1

Попитали радио Ереван:
- Защо българския президент на път за Съединените щати спешно се върна в България, а след това отново замина?
- Забравил е да си вземе вазелин. - отговорило радиото.

Добавен преди 10 години 1

В психиатрията върви предизборна кампания, разказва се какви честни хора управляват България. Всички пляскат, освен един.
- Ти защо не пляскаш?
- Аз съм санитар...

Добавен преди 10 години 1

Истинският кръстник на континента Африка е българин - пловдивчанин. Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.

Добавен преди 10 години 0

Леонид Брежнев, главен секретар на ЦК на КПСС пристига на официално посещение в България. Част от програмата му включва посещение на музея в памет на Иван Вазов. Зад една витрина Брежнев съзира екземпляр от "Под игото".
- Какво е това иго?! Кой се е осмелил да пише такива неща? - развикал се Брежнев. - Авторът да бъде наказан веднага!
- Ама, другарю Брежнев, той е вече мъртъв! - стреснато отговорил Живков.
- Тошо - усмихнал се сладко генсекът, - ей за това те обичам!

Добавен преди 10 години 0

Бай Ганьо, французин и американец корабокрушират по време на околосветко пътешествие с яхта. Те са единствените оцелели, но за нещастие попадат на самотен остров населен с канибали. Човекоядците ги залавят и вожда поставя условие:
- Сега, всеки ше каже откъде идва и аз, ако я знам тая държава няма да го ям!
Първи се усмелил американеца:
- Аз идвам от Америка... не можеш да не я знаеш: Вашингтон и Белия Дом, Ню Йорк и статуята на Свободата?!
Канибала се почесал по главата, не я знаел тая Америка и го изял. Втори пристъпил французина, убеден че, ако не знае Америка все ще е чувал за страните в Европа:
- Аз идвам от държавата на любовта - започнал - сещаш се: Париж и Айфеловата кула?!
Ква кула кви 5 жълтици си помислил вожда и го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо:
- Ми... ъ-ъ-ъ... аз.. таковата, направо в казана да скачам!
- Кажи откъде си, все пак да е честно - казал с мъдър тон канибала.
- Ъъъъъъ.... ми то аз съм от България!
- Еее как да не я знам, бре, че аз там съм учил в МЕИ-то бе!!!

Добавен преди 10 години 19

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са чорбари...

Добавен преди 10 години 5

Някога... по комунистическо, на Съветско-Китайската граница, намерили гранични войски зорко бдейки - голямо говно. Информирали надлежно.... Отпочнал спор голям.
Чие е лайното. - А то, току в средата на браздата. Ни на сантим у лево или десно. Работата загрубяла. Спорът от междудържавен, заплашвал да прерастне в световно -международен. "Замирисало" на война. Всички политици се
видяли в чудо. Чули учените за спора, изучили обстоятелствата обстойно и изрекли:
- Този спор може да бъде разрешен! Успокойте Международната
общественост. Война няма да има!
Условието е, да се покани Първият Държавен Ръководител на НР България, г-н Т. Живков. Друго разрешение няма.
Поканили г-н Живков да разреже възела на спора международен.
/некой, ако не знае, г-н Живков е бил голям приятел на СССР, но и много честен и почтен човек, уважаван и от Китай/...
Пристигнал Живков.
Присегнал с пръст, досущ учен - лаборант средновековен, потопил го в говното, помирисал, изследвал консистенцията с палец-показалец-среден, поднесъл към устата - опитал и вкуса... Мислил 3 секунди... И отсякъл следното:
- Това говно е на Съветският съюз.
Поразени, но покорени от жертвоготовността му и ентусиазма, китайците попитали:
- Но как позна?
- Е, аз 30 години ям съветски говна. Та вкусът им ми е познат.
Китайският посланик кимнал разбиращо.

Добавен преди 10 години 0

Разговор на улицата през 2024 година:
- Откъде си?
- От Марс...
- А на Земята как попадна?
- Изпуснах си спирката...
(а в България 2024г. метрото ще стига до аерогарата)

Добавен преди 10 години 3

Как да свалим чужденка...

1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:
3. No more cure for you - "няма повече к*р за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на с*кс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След с*кс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за ан*лни изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.
Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

Добавен преди 10 години 3

- Защо Дейвид Копърфилд е отложил своето шоу в България?
- Не е имало интерес. В България не е нещо необичайно, когато нещо изчезва.

Добавен преди 10 години 2