Пътуват с влака в едно купе чукчи, руснак и българин. Чукчито тъкмо бил продал кожите и имал много пари. Руснака обачел бил свършил парите, но му се пиела водка. Решил да спечели пари от чукчито. Попитал го:
- Искаш ли да играеме на една игра. Аз ти задавам въпрос,
ако ми отговориш ти давам един долар, ако не успееш - ти ми даваш?
Чукчито се съгласило.
Руснака:
- Мъничко червеничко с мъничко зеленичко, що е то?
Чукчито:
- Незнам.
- Ягодка. Дай един долар.
Обаче парите не стигат. Руснака попитал пак:
- Искаш ли още една гатанка?
- Да.
- Две мънички червенички с две мънички зеленички, що е то?
- ?? Ами незнам.
- Две ягодки. Дай още един долар.
Обаче парите не стигат за бутилка водка.
- Чукчи, искаш ли още една гатанка?
- Да.
- Ами три мънички червенички с три мънички зеленички, що е то?
- ??!!?!?! ...... незнам .....
- Три ягодки ... Дай още един долар
Отишъл руснака до вагон-ресторанта за бутилка водка.
На връщане тъкмо стига до купето и чува отвътре българина:
- ...хиляда и осем мънички червенички с хиляда и осем мънички зеленички, що е то...???

Добавен преди 10 години 8

Предстои мач на България с Македония и Христо Стоичков отишъл там да разучи терена. Вървял си той из гората и го срещя партизанин.
- Кой си ти и какво правиш в гората ни? Да не си шпионин? - попитал македонеца.
- Аз съм треньора на националния отбор на България и съм тук, защото България и Македония ще играят мач - отвърнал Стоичков.
Македонеца прибрал пищова и откликнал:
- Е па тако го кажи! И срещу кого ке играме?!

Добавен преди 10 години 11

VW Golf 2Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.
Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).
Среща се предимно в провинцията и обратното.
Съдържание
1 Конски сили
2 Най-бързият модел в София
3 Най-бързата кола в страните членки на ЕС
4 Разпознаване на членовете
4.1 Известни личности с Голф
5 Направи си сам
6 Ъпгрейд
Конски сили
Ваденка Ремус на задното стъкло вдига мощността с 10 коня.Ето и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:
1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI
2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140
3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150
4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160
5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 185
Тръба от тоалетна сложена на ауспуха дава още 15 коня. Двойна такава - 25. Произведено в Юнайтед Стейтс Роботс анд Меканикъл Мен 6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..
7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225
Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250
9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270
10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290
11) Само 1 конска сила отгоре, но много GuZaR-ско технологично подобрение са няколко червени светодиода хитро скатани в муфата на ауспух-а. Погледнат изотзадзе Голфот прави кюнците червени!
12) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.
За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.
Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.
Седалките "Рекаро" са стандартно оборудване във всеки Голф 2. Те се ползват още и в във военните изтребители F-15 TomCat и F-16 Fighting Falcon. Опцията "катапулт" спасява при опасни гонки / ластици.12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300
13) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.
14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.
15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.
16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.
16) Ако шофера е с ментекс кожено яке дизел (черно и бело) допълнително 25 коня.
Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.
"Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо."
- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.
Най-бързата кола в страните членки на ЕС
Пернички Голф 2, модел 2007-ма
След 2007 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.
Разпознаване на членовете
Собственик на Голф 2 от Люлин на ежегодния голф-парад в Берлин.Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):
1. Спиране на ръчна зад колегата.
2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.
3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.
4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.
5. Жест "наздраве" - с празна ръка.
6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.
7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".
8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.
9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.
10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.
Известни личности с Голф
Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право. Известни хора, които притежават или ще притежават Голф 2:
Светлин Наков
Шефът на САП Лабс (ще получи Голф 2 ако успее да наеме 1,000 човека до края на 2006-а година)
Румен Гайтанов - Вълка, шеф на софийските фирми за извозване на боклук "Волф" и "Дитц", кара поръчков МакЛарън Голф 2 на стойност 450,000 евро. И двете фирми са пред фалит, поради липса на работна ръка - повечето работници се преместват в САП Лабс веднага след отварянето на офиса на германския гигант.
Др. Александър Горанов - отявлен (вече ex-)собственик на Голф (или още `кенефа`). Виж Русенски Коцкари.
Абдул ал Хазред - собственик на мощен PHI Golf.
Любо Станиславов - главен редактор и близък до сърцето на издателя на драйФ-стайл списание MOTOR SHOW Мартин Захариев.
Грую
и Аз
Направи си сам
Голф 2 самоделкаАко не разполагате с Голф, но много Ви се иска да имате, не се отчайвайте. Има изход от ситуацията. Винаги може да тунинговате вашия стар Форд. За целта са Ви необходими само парче картон, лак за нокти (сребрист) и българско инженерно влакно.

Добавен преди 10 години 0

Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!

Добавен преди 10 години 1

- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?
- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?
- Ако си купя един зелен чук, в него ще има ли витамини?
- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?
- Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали - успех или провал?
- Някой някога виждал ли е облечена вода?
- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?
- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?
- В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?
- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?
- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?
- Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия... на умряло куче нож да вади?
- Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?
- Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?
- Ако живеете в Монреал и работата ви е да косите трева, това означава ли, че знаете как да подстригвате канадска ливада?
- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?
- Ако страшно мразя да ходя на погребения, това извинява ли ме да не отида на своето собствено?
- От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?
- Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?
- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?
- Според мен светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?
- Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи?
- Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?
- Каква е скоростта на тъмнината?
- Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?
- Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?
- Защо в българския език думите за женитба и грешка са едни и същи? Това някакво послание ли е?
- Ако Леонардо ди Каприо си загуби палтото, но после го намери, би ли могло да се каже, че е разгадал загадката на "Шлиферът на Леонардо"?
- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?
- Защо, по дяволите, няма диетична водка?
- Ако знаете, че сте на смъртно легло, не е ли разумно веднага да се преместите?
- Изборите в България винаги са били много загадъчни. Не смятате ли, че най-подходящото официално название на нашенските избори е "Мистерията на българските гласове"?

Добавен преди 10 години 9

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели. Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

Добавен преди 10 години 0

Как си пие уискито американецът:
Слага в една чаша лед, налива малко уиски и полекичка го пийва, отпивайки и от сода.
Как си пие уискито българинът:
Сяда и изпива сам цялата бутилка уиски. На сутринта става, гаврътва содата на един дъх, слага си леда на главата и отива на работа.

Добавен преди 10 години 1

Първа официална лекция по гъзария в България!
1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол [1], Студена, Батановци, и др. в околностите.
Там ще намерите много майстори, от който ще можете да усвоите, изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.
2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най-много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар, трябва да се снабдите с някой основни атрибути:
а) Верига за врат [2], препоръчително сребърна, най малко 100г. ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска, повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особенно гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.
б) Педалска обичка, [3]. Не е задължително да сте педал за да я носите, просто това сега е най- модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него.
Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.
в) Готина прическа [4] - оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?
Това накратко са основите нужgи за вашето навлизане в гъзарския свят.
3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря.
Това не е никак лесна рaбoта, не всеки може да стане гъзар оттук натам. Следващата важна и съществена стъпка, е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед [5]. Как да тренираме?
Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:
а) тежък
б) дълбок
в) агресивен
г) безжалостен
д) безумен
Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
Поздравления!
4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е, вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение.
Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране пред младите и неопитни шофьори тяхното безупречно владеене на колата.
Колата [6], в най-добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола, тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея, лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тазове), така че при първа възможност, направете го.
Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.
Каква музика да слушаме? Естествено най-нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?
Основни правила на гъзарите: 1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение в гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.
2. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по-големите от вас, а по-малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.
3. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката , така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 89, те ще ви боготворят за това което правите.
Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по-силен, най-малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.
4. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се докато не я направите правилно.
5. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо, сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието Ви, та и от неговото собственото присъствие.
6. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и Ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да Ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват, да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа.
Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.
Край на първи урок.

Добавен преди 10 години 1

VIP бисери
Къци Вапцаров:
„Ти знаеш как мъжете се влюбват. Изпие три уискита и ако може да легне с теб, е влюбен до уши!“ (говори за любовта в „Горещо“ по Нова телевизия)
Играете за героиня от романа «Сирано дьо Бержерак». Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ — към участник в `Риск печели — риск губи`
„Не се притеснявайте — може да гледате накъдето искате…“ — към сляп участник в шоуто му, 2001 г.
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди.“ — в шоуто `Риск печели — риск губи`
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е т*шак да става!“ — извън кулисите, към момчетата на късмета
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ — относно с*кса, „С*кс за душата, първа част“
Летели си две птици и едната попитала другата: "Накъде да завием?" - виц на Къци.
Димитър Пенев:
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми.“
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
Димитър Бербатов:
„Всички, които играят в Хамбургер, са футболисти.“
Христо Стоичков:
„Ако и моите футболисти мислеха като Веско Топалов, работата щеше да е друга.“ — пред в-к „Монитор“
„Питайте бе, цървули.“ (в началото на интервю за албански журналисти)
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн." — обяснява пред в. "Стандарт" страстта си към лова.
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“ (в ТВ реклама за Българския спортен тотализатор)
„Айн-цу-цвайн-цу-дрън“ (прогноза преди мача с Германия на световното първенство в САЩ през 1994 г., завършил 2:1 за България)
„Пишат, че съм гений, а на другата страница, че съм некоректен към техния химн. Както те бяха некоректни към нашия. Ако си спомняте, през 1993 година клекнах да си връзвам обувките, когато свиреха химна на Франция. Така че въобще не ме интересува какво пишат.“ (Христо Стоичков за Хърватската преса; 2004)
Ути Бъчваров:
„… такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят — естествено в студена вода..“ (в предаването „Вкусно“)
Томислав Русев:
Коментари от мача България — Швеция по Радио Гонг; 26.03.2005
„Еее.. това е престъпление! Гледайте си работата! Каквото искате ми обяснявайте — това не е дузпа! На Боримиров няма дузпа, а това е дузпа?! На Гонзо няма фал, а това е дузпа!? И да ми се обадят от германското посолство, заставам зад думите си: проверете родословното дърво на тоя нещастник дали не е пед*фил или с*ксуален маниак или някой от роднините му (дядо му например) не е варил евреи в конц-лагерите. Съжалявам за емоционалната превъзбуда — това не може да е дузпа, това е подигравка! Удар и… три на нула! Мами^ката му мръсна — не заслужаваме да падаме с три на нула в този мач. Не върви и не върви!“
„Каквото можахме направихме, но този нещастен германец, тази германска свиня осра всичко!“
„Летят предмети към главния съдия! Как не можа една бутилка да го фрасне по тъпата му швабска глава?! Не успя за съжаление!“
„Поздрави на майката на главния съдия! Не го знам на немски, а на български ако го кажа ще ме глобят, но със сигурност бих казал нещо за майката на главния съдия!“
„Най-интересен ще е Христо Стоичков на пресконференцията. Колкото и да напсува съдията все ще му е малко“.

Добавен преди 10 години 5

Законът на българина за успешна печалба:
- Европейски цени...
- Българско качество...
- Габровско количество...

Добавен преди 10 години 1

10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
01. Когато всяка втора дума му е "Еб*си".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в с*ксуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".

Добавен преди 10 години 0

Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата:
- Моля, паспортът за проверка.
Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил:
- Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!

Добавен преди 10 години 0

Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини. Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво.
- Защо плачеш, сине мой?
- Инвалид съм аз, не мога да ходя.
Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява силата на бога... Продължил напред Господ, гледа жена седи на тротоара и ридае.
- Защо плачеш, дъще моя?
- Защото съм сляпа по рождение!
Погалил я Господ по лицето, тя прогледнала и тръгнала по света да възхвалява силата божия...
Продължава напред Господ, гледа малко момченце, което плаче.
- Защо плачеш, момченце?
- Защото съм нещастен. Така се е случило, че съм се родил и живея в България...
И седнал Господ и заридал заедно с него...

Добавен преди 10 години 0

Инструкция за псуването в българските училища
Заповед РД 69-007 на министъра на просветата Даниел Вълчев, обнародвана в Държавен вестник, брой 000 от 1 април 2009 година
Във връзка с предстоящото влизане на България в Европейския съюз, отложено заради спешни ангажименти на страната ни към малцинствените групировки, именувани по научному "роми", "сажди" и печки", поради информацията, която получих за терминологията на директора на едно от русенските училища, а също така и с цел запазване чистотата на родния български език (свещен на нашите деди, ако трябва да цитираме класика),
УТВЪРЖДАВАМ
следния СПИСЪК от задължителни за ползване в българските училища псувни както следва:
1. Мама му да Иба - чрез това се възпитава любов към майката, а също така се набляга и на особената значимост на провинциалните говори за езиковото богатство.
2. Мама му стара - тази експресия учи на уважение към възрастните и спомага за поставянето на културен мост между поколенията
3. Да та Иба в гъзЪ - поддържа се етническият мир чрез уважаване с*ксуалните навици на малцинствата според изискванията на Европейския съюз, Световната циганска общественост, Осама бин Ладен и аятолах Хомейни
4. Пу*ка ти лелина - затвърждава роднинските взаимоотношения
5. Да го туря на майка ти у пу*ката - подчертава произхода на човека и вечния му стремеж да се завърне на въпросното място
6. Срах на метеното - обучава децата на трюдолюбие и уважение към чуждия труд
Строго се ЗАБРАНЯВА използването на следните псувни и производните им етимологически еквиваленти:
1. Ибах та, чи подфръкваш - вместо да възпитава децата на любов към родното, препратката към If I Could Fly на Helloween подтиква децата към слушане на упадъчна западна музика.
2. Да ти сера у устата - намеква се за подтискане на гласността, достъпно право на всеки български ученик
Инструкцията подлежи на осъвременяване. Всяка заповед е предпоследна.

Добавен преди 10 години 1

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България"
(Учителка по история)

Добавен преди 10 години 2