Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3595 вица, разпределени в 240 под-страници.
Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:
- Трима дебели германци! Трима дебели германци!
Те го запомнили. На пазара чули:
- За два пакета семки!
Запомнили го. По радиото чули:
- Едно, две, три. Бум в стената!
После чули по телевизора:
- Ура! Ура! Ура!
Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:
- Кой уби тази жена?
- Трима дебели германци! Трима дебели германци!
- Защо я убихте?
- За два пакета семки.
- Как я убихте?
- Едно, две, три. Бум в стената!
- Отивате в затвора!
- Ура-а-а!
1
За свети Валентин французинът подарява роза, а българинът - прах за пране с мириз на роза.
2
Двама приятели французи си говорят и единия казва:
- Абе, ти знаеш ли къде е България?
- Абе не знам да ти кажа, но съм чувал, че в тази малка балканска държавица населението се дели на прос*итутки и футболисти.
- Ей, внимавай, жена ми е българка!
- Оу, извинявай! И... в кой отбор играе?
3
През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)
1
- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
- Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят.
- Бате Бойко не спи. Той чака.
- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
- Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Бате Бойко.
- Бате Бойко е преброил Безкрайноста. Два пъти.
- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
- Всички обичат Реймънд. Освен Бойко.
- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
- Бате Бойко не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.
- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
- Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бум"
- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.
- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.
- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
4
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.
ТОСТ:
Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!
0
По време на комунизма двама братя арменци живеели в България. Единият не издържал на режима и казал на другия:
- Киркор, аз ще бягам - ще се връщам в Армения. Ти няма ли да дойдеш?
- То хубаво да дойда, Гарабед, ама дали там ще е по-добре от тук? Виж какво ще направим. Ти отиди и след месец ми прати снимка. Снимай се пред паметника на Атраник Войвода (арменски национален герой). Ако си прав пред паметника - значи всичко е наред, арменците сме прави, горди, доволни, там е добре и аз ще дойда. Ако си седнал на пейката пред паметника - демек си клекнал, значи и арменския народ е приклекнал, склонил глава и е лошо там.
- Добре, Киркор.
Отишъл Гарабед обратно в Армения. След месец Киркор получава снимка по пощата и се опулва: паметника на Атраник Войвода, до паметника пейка, а пред паметника и пейката Гарабед се излегнал на земята...
1
Международен симпозиум по пластична хирургия.
Французинът:
- При нас дойде една пациентка с огромен нос и и направихме носле като на Бриджит Бардо.
Ръкопляскане.....
Американецът:
- Скоро имахме случай с пациент, който дойде при нас с 20см. уши, а си тръгна с уши като на Том Круз.
Овации.....
Българинът:
- Миналата година, един здравно осигурен пациент, пожела членът му да стига до земята и му скъсихме краката с 1 метър!
0
Корабокрушенци в лодка по време на буря се молят на бог да ги спаси.Бог им се явява и им заявява, че ще ги спаси, само ако се лишат от най-милото си.
Французинът целува снимката на любимата си и я хвърля.
Англичанинът целува бутилка уиски, и небрежно я подхвърля.
Руснакът целува партийната си книжка и с достойнство я потапя.
Българинът хваща руснака, целува го по челото и със сълзи на очи, го пуска в океана.
1
На международна среща на французи, германци и българи ги питат, коя част на женското тяло е най-привлекателна за мъжете. Французина:
- Лицето. Само в него може да се влюби човек от пръв поглед.
Немеца:
- Хубавия бюст. Това е най-вълнуващата част на жената.
Българина:
- Главното в жената са дългите крака, за да изтича за мъжа си за още биричка.
1
На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същ самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето на България, с ужас забелязали, че дявол реже крилото на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свой ред предложил 10 млн. евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Ей, тарикат, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.
1
Българин, турчин, американец и африканец решили да пътуват със самолет. Излетели, но след 10 мин пилота казал:
- Ще паднем трябва някой да скочи.
Тогава американеца казал:
- Дядо ми е бил мил, баща ми е бил мил и аз съм мил - и скочил.
Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава африканеца казал:
- Дядо ми е бил щедър, баща ми е бил щедър и аз съм щедър - и скочил.
Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава българина казал:
- Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин - хванал турчина и го хвърлил!
0
Живей бързо. Умри млад.
Национален осигурителен институт на България
1
На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същи самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето над България, с ужас забелязали че дявол реже крилата на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свои ред предложил 10 милиона евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Eй тарикaт, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.
0
Мач Бразилия - България.
Коментатора:
"И така бразилците водят засега... 13:0... Но ние не сме суеврени!!!"
0