На олимпиада между студенти право на финала се класирали България и Русия. Паднал им се следния казус. Върви Адам през гората чисто гол, оная му работа стигала до коляното, а тревата била висока до кръста. Изведнъж се появява змията и го ухапва за оная му работа. Въпроса е следния: Трябва ли Ева да му налапа главичката и да му изсмуче отровата или не?
Риснаците казали, че трябва защото така ще му спаси живота и от тази гледна точка е морална правилно.
Българите пак казали, че е перв*рзно и морално неправилно, защото щом имал толкожа голям х*й, значи е можел и сам да си изсмуче отровата.

Добавен преди 10 години 1

На симпозиум на фармацевтични комании се представя нов вид хапче.
Пръв излиза представителят на Франция и казва:
-Нашата компания разработи хапче, което след изпиването му, пенисът ти става 22см на дължина.
Запитване от журито:
-А на дебелина?
Отговор:
-Ние нямаме проблем с дебелината.
Втори излиза екипът на Русия.
-Ние направихме хапче, което след изпиване ти го прави 30см обиколка.
Въпрос от публиката:
Ами на дължина?
Отговор:
- Ние нямаме такива проблеми.
Трети излиза екипът на България.
-Хапчето, което изобретихме ние, след изпиване ти го прави като ПЪПЕШ.
Запитване от журито:
-Ама как така като пъпеш? На дължина или на дебелина.
Българите отговарят:
-Ние нямаме проблеми с дължината и дебелината - НА ВКУС !

Добавен преди 10 години 0

- Защо в България няма случаи на болестта СПИН?
- Тя се предава по полов път, а у нас никой никого за нищо не еб*ва!

Добавен преди 10 години 0

Имало едно време в Америка...

появила се ламя. Пробвали да я трепят с газ, с отрова, атомна бомба....ама - не става. Ламята си живеела безгрижно

и си излизала да си хапва данакоплатци...

Изплашили се политиците, свикали съвет, довели президента... давали всякакви съвети и нищо!!

Най накрая се появил един българист .

Чувал сам за едни братя , златната ябълка и ламята... някаде в България.

Пратили те делегация, намерили братята

и се почнало - "Ай, спасете ни... ще ви позлатим

, освободете ни от ламята...! "

А братята :

- Ама нали е ламя, не змей ??

- Ламя е , ламя !- отговорили американските парламентаристи .

Братята :

- Ама да не излезе змей, а?

- Ламя е , ламя

Натакмили багажа , взели златната ябълка, такъмите и тръгнали за Америка и пак :

-Абе, да не излезе змей?? А??

-Ламя е , ламя .

Стигнали пред пещерата...и пак :

- Да нее змей?? А??

- Ламя е, ламя!

Взели си златната ябълка и влезли.

Ден, два .. седмица ги няма.. ама и ламята не излиза.

Изпратили американските военни робот с камера

и какво да видят:

Най големият брат даржи извита опашката на ламята

средният я хванал на задна прашка и я работи с пот на челото!

А най-малкия я гали по потното чело и й говори:

- Я какво голямо гущерче си пораснало ,а пък плачеш!'

Добавен преди 10 години 4

Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да - отговаря той - искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е полужението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар.Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
-Ми... този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи....
- И какво стана след това? -попитал пилотът.
-Еми каза "Да живее България! "...и изхвърли турчина !

Добавен преди 10 години 1

Тур оператор на мощна английска туристическа фирма е на 10-дневна командировка в България да огледа пазара и да си даде след това мнението на експерт за евентуално влизане на тази фирма на българския пазар. Дошло мацето, обиколило морски и планински курорти, огледало база, комуникации, инфраструктура и докладва пред борда на директорите в Лондон за своите впечатления и експертно мнение - всичко е в суперлативи с малки забележки, които няма да повлияят на влизането на фирмата тук, т.к. сме вече в ЕС и това са временни неща. Накрая президентът на фирмата пита:
-Кейт, кажи нещо от народопсихологията на българина, неща от бита им, на които ние да заложим в концепцията по реализацията на нашето влизане на този пазар.
-Г-н президент, много гостоприемно племе, гледат си децата до 50 годишна възраст, сменят си колите на 20 години минимум, между себе си са много лъжливи, но само едно за мен е необяснимо - строят къщи, в които все едно ще живеят по 300 години, а еб*т така, все едно утре ще умрат!

Добавен преди 10 години 0

Една германка тръгнала на околоевропейско пътешествие , минала през държавите Италия, Римъния, Гърция и т.н.
Стигнала до България, както пътувала и се радвала на красивата природа - гледа едно стадо кози и един млад и строен мъж.
Тъй като не била правила от доста време с*кс, веднага я обзела мисълта за едно яко чукане с младежа.
Не могла да издържи и оптишла при него.
Говорили ,говорили и както си говорили, така и направи ли работата.
На нея страшно много й харесало и му казала :
-Не , ти си невероятен , взимам те с мен в Германия, ще чистя , ще готвя , пари ще ти давам , а ти само ще стоиш вкъщи и ще правиш с*кс с мен.
На младежа му се сторила добра идеята , но не можел да остави козичките , и й рекъл:
- Няма кой да се грижи са козичките и не мога да дойда с теб. Но му хрумнало да предложи брат си , който по цял ден само мързелувал.
Тя го попитала:
-А той добър еб*ч ли е като теб?
Той й отговорил:
-Ми, честно да ти кажа незнам , само знам, че преди две години на*ба една мечка и до ден днешен му носи мед пред врата...

Добавен преди 10 години 0

Ораганизирало се състезание между България, Франция и САЩ. Целта на състезанието била да се докаже кой е най-издръжливият народ, и така след дълго умуване решили да тестват издръжливостта на представителите на съответната държава, като ги пуснат заедно в дълбока пещера без храна и вода, и който издържи най-много печели приз и голяма парична награда.
Спуснали българина, французина и американеца в пещерата. Минало се седмица, започнали да огладняват, минала втора - гладът станал нетърпим, обаче и тримата инати - никой не се отказва. Решили да теглят чоп, който се падне - реже нещо от себе си и го ядат. Теглили чоп, паднал се американеца , мислил, мислил, какво да прави - отрязъл си ръката и една седмица изкарали с нея. След това дошла нова седмица, започнали отново да огладняват, след нея втора, гладът пак станал непоносим, докато най- накрая решили пак да теглят чоп. Този път било ред на французина. Отрязъл си той единия крак и изкарали известно време. След две седмици гладът пак започнал да ги мори, било вече ред на българина да даде нещо от себе си. Станал нашият, извадил си к*ра, надървил го и французина възкликнал "Оооо салам !" . Българинът го изгледал и отвърнал:
-Какъв салам бе, яжте по един крем и си лягайе!

Добавен преди 10 години 0

Иванчо се оженил за Марийка - една седмица познанство, веднага в гражданското, брак - шок за махалата. Тя е много шавлива и повече от половината му приятели я били чаткали. Животът продължава - кофти, че Иванчо, като седне на чаша с аверите, всеки му е баджанак и малко е неудобно. Една вечер се запил той с най-големия му приятел Гошо и онзи след 6 ракии набрал кураж:
-Иванчо, знаеш, че сме приятели от 10 години, знаеш, че Мимито беше учебен полигон даже и за теб. Много те обичам и уважавам, ти си ме учил на много работи, в това число на рибарлък и сега съм щампион на България по спортен риболов.Що го взе това момиче?
-Как да не го взема, бе Гошо? Последните три състезания по риболов кой ги спечели? Аз! Знаеш ли какви хубави глисти има, всичко кълве на тях - шаран, сом, пъстърва. Чукам си я само с задния двор, на нея й е кеф и събирам по едно бурканче стръв!

Добавен преди 10 години 13

Самолет, превозващ Буш, Путин и Първанов се разбил над океана и тримата президенти се намерили на остров обитаван от канибали. Канибалите веднага сложили казана над огъня да се топли водата, а на тримата казали:
-Понеже сме цивилизовани канибали, ще ви дадем шанс да се спасите. В ей оная пещера има милярди хлебарки, но само една е мъжка. Който успее да я изнесе от пещерата, ще живее!
Влиза Буш в пещерата търси 30 мин. из пълчищата хлебарки мъжката, хваща една много едра хлебарка и я изнася!
Канибалите й праваят дисекция и се произнасят:
-Женска е - в казана!
В пещерата влиза Путин, бави се 60 мин. и излиза с още по-голяма хлебарка. Канибалите след дисекцията:
-Женска е - в казана!
В пещерата влиза Първанов. Хлебарките, настървени от другите двама се втурват към него и той извикал:
-Стоите! Аз съм президента на България!
Една хлебарка му отвърнала:
- През х*я ми е!
Първанов я хванал и се спасил.

Добавен преди 10 години 3

Една англичанка чула, че българите били много по-потентни от останалите мъже...
Дошла на екскурзия в България и право в Родопите...Хванала един овчар от полето и 3 дни се разбили от с*кс...
Накрая англичанката останала толкова доволна, че направила на овчаря следното предложение:
- Ела да живееш с мен в Англия...Ти си неповторим...Няма такъв е*ач като теб...По цял ден ще ме чукаш и няма да хващаш работа...Аз ще те издържам!
Овчарят махнал отегчено с ръка:
- Ееее...Какво толкова съм направил?? Брат ми миналата година е*а една мечка и тя още му носи мед...

Добавен преди 10 години 0

Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. -Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее , чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!

Добавен преди 10 години 1

В Софийския зоопарк се разгонила женската горила. Няма мъжка - кво ще се прави. Горката не ще да яде, да пие, тъгува. Проверили всички зоопаркове в България - има само един пенсиониран мъжкар, който не е*е от 10 години. В чудо се видяло ръководството - горилата я купили преди 3 години за 10000 евро, ще умре хайвана от любовен сърбеж. Ветеринарният доктор се сетил и подсказал на директора прекрасна идея. Отишли при бай Пешо - от 10-тина години той се грижел за животните, спял в зоопарка в една стаичка,сам бил човекът, брадясъл, космясъл, вмирисан - тъкмо за младата горилка. Да му дадат 200 евро и да свърши тая работа.
Господин Директора отива при Пешо и му казва:
- Пешо, трябва да нае*еш горилата, ще ти вдигна заплатата с 30 лв. и освен това масрафа по услугата ще е 200 евро.
Отишли до клетката на оглед, огледал Пешо горилката и рекъл:
- Добро е момичето г-н Директор, ама имам три условия:
1.Като я е*а, да не ме целува
2.Да я чукам на задна прашка, да не я гледам
3.200-та евро, дето трябва да платя за е*ането да ги платя на 5 вноски.

Добавен преди 10 години 0

Попитали радио Ереван кога България окончателно ще се оправи - от там категорично отговорили:
- Когато в България престанат да си еб*т магаретата и да си бият жените!

Добавен преди 10 години 1

При мениджъра на голям производствен холдинг в България влиза разярена жената на главния инжинер и крещи, хвърляйки бикини на бюрото:
- Вие знаете, че мъжа ми е ку*варин, нарочно го защитавате, защото играете заедно, ето снощи се прибра пиян с тези бикини на гъза и каза, че сте имали важно мероприятие...
- Госпожо, всеки момент ще дойде делегацията, имаме важни преговори, ще избистрим ситуацията, мъжът ви е основен преговарящ.
Мениджърът пъхнал бикините в джоба на панталона и отишъл на преговори.
Сутринта жена му, направила кафе, сандвичи, събужда го и казва:
- Знам,че си голям майтапчия, но точно любимите ми бикини си ги скрил в джоба на панталона си. Два дена ги търся, току що ти изгладих панталона..

Добавен преди 10 години 2