Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3598 вица, разпределени в 240 под-страници.
САЩ:
- "Продавам F16, нови от производител, 2 млрд. долара."
България:
- "cena?"
21
БЪЛГАРСКО Е...
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е, да работиш 4-5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!
53
Бус София - Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- Ти от к’во са умори, ва?
15
- Как щеше да се казва София, ако беше сомалийски град?
- Немогадишу.
22
В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!
28
Само в България, като ходиш на почивка вместо да те питат почина ли си, те питат нае*а ли нещо...
18
Българите се славят с умението си да намират изход от трудни ситуации. Но са по-известни с умението си, да намират входа за там!
19
- Какво четеш?
- Стивън Хокинг... За Вселената и точката на сингулярността...
- А каква е тази точка на сингулярността?
- Това е място, в което никакви закони не действат!
- Хм... Че Хокинг кога пък е идвал в България?!
17
Шведската тройка в България- вече се състои от мъж, жена и... нотариус!
10
За цяла България мръсните дни свършиха, за Перник продължават...
11
Закон за защита на традиционния лов в България
Раздел 1. Групов лов на дива свиня
§ 1 Организация на излета
Чл. 1 Ако ловците са опитни – организация не е нужна – всеки знае къде да отиде и какво дa прави.
Чл. 2 Ако се прави организация, тя трябва да протече така
1. Прави се на терена – непосредствено преди първата гонка
2. Съпроводена е с много дебати на висок глас, като всеки се мъчи да наложи мнението си. Ако не го направи и остане наблюдател – значи няма мнение, тоест хабер си няма от лов. Дебатите задължително са с биологична яснота, свързани с родословието на опонента. Ръководителе на лова не знае че е писан ръководител на лова.
3. Определя се вида дивеч който ще се ловува извън бележката. Ключовите фрази са:
- Само горския нема да стреляте! – А, нема?!
- И мама да видим у гората че я утепам!
- Нема да я осравим яз, че да я утепат еди кои си
4. Опрделят се гоначи - обикновено това са редовните балъци. Те по традиция не носят сигнално облекло – това са женски работи, пък и сигналното облекло ще им пречи.
5. Кучетата, независимо чии са, се пускат в гората от гоначите
§ 2 Провеждане на гонките
Чл. 3 Гоначите се движат тихо защото и те „искат да тепат”. Ако убият дивеч, той се закача на дърво и се прибира през нощта или на следващия ден
Чл. 4 Кучетата:
1. Опитват се да си намерят стопаните, които са ги дали на гоначите да ги пуснат в гората
2. Ловуват сами за себе си - преследват първия дивеч залаян от друго куче целия ден или няколко дни. Полезна особеност даваща възможност да се убива дивеч на чужди кучета. Чуждите кучета по презумпция са по-добри.
3. Пусиите – всички ловци се движат, навлизат в гонката, пушат, кашлят, ядат, пикаят, понякога палят огън
§ 3 Финал на лова и анализ.
Чл. 5 Неуспехите се дължат на това, че районите на съседните дружини винаги са по-добри. Ако има ранено прасе най-добре е да се търси през седмицата – хората за това са събрани сега да правят гонки. Срамното е да не уцелиш – щом има кръв значи си майстор. Сърните трябва да бъдат ликвидирани защото развалят лова на дива свиня. Нищо не се отчита в бележката – нали е платена – сега да им се отчита – за какво? Алкохола не се коментира защото традициите в пиенето не са заплашени.
9
Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.
47
Една позната сподели, че в предишния живот е била вещица! Мисля си, колко трябва да е грешна, че след изтезанията на инквизицията и публичното изгаряне на клада, да се прероди в България!!!
9
В бъдеще, цялото човечество ще премине от наземен транспорт, на летящи коли. Но в България всички пътища, пак ще са със въздушни ями!
9
Зимата ни изненадва, не само с отсъствието на сняг през декември, но и с това, че парите за неговото почистване, са успешно усвоени! Може би, за това и няма сняг.
19