Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3598 вица, разпределени в 240 под-страници.
- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията.
- Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо да Винчи беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите....
И как така от нация дето е дала писменост на над 260 млн. души се превърнахме в това? "ko si praika6 ma mindil"...
България е такава страна, че дори гостуващите Свидетели на Йехова започват да пият и псуват след 6 месеца!
Казах на един просяк в Мюнхен, че съм от България и той ми даде 2 евро.
Само в България излизаш на кафе, за да пиеш бира.
АВГУСТ СВЪРШВА... БЪЛГАРИЯ се прибра по държавите... ВЕЧЕ СМЕ СИ само местни... ДЕМЕК НЕМА ОРА...
Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
- Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
- Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
- Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!
Един българин се прибрал в България за една седмица и негов приятел от чужбина го пита!
- Кога се връщаш в Рая?
Разговор, който може да се случи само в България:
- Мини довечера да те видя за малко...
- Не мога, утре ще шофирам...
Най-популярните спортни дисциплини у нас! Теглене на кредит, прескачане на вноски, плуване в дългове, и бягане от поръчители...
Напук на глобалното затопляне, Топлофикация-София отчита все по-дълги и сурови зими!
Попитали радио Ереван:
- Колко вида хора има в България?
- Само два вида - доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните - Икономическа полиция.
Българите ако се държаха възпитано в България както се държат в чужбина, срещу нас да бягат немой ни стигнат.
Германската компания "Мерцедес" обяви, че от догодина ще се пускат в продажба автомобили с изкуствен интелект, но за съжаление в България те няма да се продават, защото производителите се опасяват, че автомобилите масово ще бягат и ще се връщат обратно в Германия...
"Е*aхти скапаната държава..." си мислеше сутринта леля Марина, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж, и не можа да уцели контейнера.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Митко отвори прозореца, и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: "Дей*а и боклуците, цел ден им работим за 600 лева..."
На първия етаж Мария обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го, и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон, и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче...
Сашо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата, и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика: "О-став-ка! ️Оставка и съд за тия в правителството!" И бавно, залитайки закрачи към къщи, да види какво е сготвила майка му за вечеря.