Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3595 вица, разпределени в 240 под-страници.
- Кое е най-лакомото животно?
- Българин на шведска маса.
24
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Ас негро..., Черно негро.... Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп с*кс до три. По-вече цифра - НЕ...
22
Добри новини - Националния отбор по футбол на България все още не е победен през 2018 г...
7
Сурвакане по врачански:
- Сурва, сурва година, червена ябълка в градина, голям праз със сланина, едра бозка като диня и триста кила свиня. Кисело зейе в бидоня, от кеф да ти умре коня, стани ми, стани Нине, да са напрайме на свинье!
45
4-ти януари:
- Ден за възпоменание на салатите. На този ден в България изхвърлят развалените салати. Освен това се правят ритуални заричания да се готви по-малко догодина.
6
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен...
20
Перник:
- Шо ке ручаме?
- Пиуе със зеуе!
Пазарджик:
- Кво ше ядеме?
- Пилье със зелье!
Търново:
- Какво ще ядем?
- Пиле със зеле!
Добрич:
- Ко ши идем?
- Пили със зели!
13
През 2018, България пуска нова криптовалута - Rakiacoin. Край на копаенето с видеокарти, всички масово купуват домашни казани.
7
Бай Пешо, рибарят от Шабла казваше:
- Нос Шабла е най-източната точка на България и тук посрещаме Новата година с 14 минути по рано от София. Докато президента си чете речта, аз вече съм с две ракии напред.
16
- Единствената разликата между Вашингтон и Враца е, че до Враца можеш да стигнеш за три часа, а до Вашингтон не...
25
- Искаш съвет - попитай българин!
Той ще ти каже:
- Не знам брат, ти си знаеш.
17
Казанлък е в долината на розите, имат и военен завод... Ми, то к'во излиза... "Guns N' Roses" са от... Казанлък!
14
Карам си аз из дупките и изведнъж гледам път. Викам си:
- Бах мааму, да не минах границата?
20
Въздухът в София е замърсен от фините частици, отделени след търкането на билети от националната лотария.
24
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
28