В кръчмата, Нане се надпива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 и ти дават една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата...

Добавен преди 3 седмици 11

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
- Как така? - чудят се физиците.
- Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците - в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...

Добавен преди 2 месеца 27

Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!

Добавен преди 3 месеца 18

- Скъпа, трябва да ти кажа нещо... Помниш ли преди много време бях командировка в Бургас...
- Давай на кратко!
- Син на 3 години.

Добавен преди 4 месеца 17

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилета. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя казва:
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, но Вие ще ми пуснете ли? - попитал тираджията.
- Еее, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но Вие ще ми пуснете ли?
- Еее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но Вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще Ви пусна. Но нося и папагалчето ми с мен.
- Няма проблем. Дайте ми го! - казал тираджията и хвърлил папагала при пилетата.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилетата, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле. Само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е, как къде?! Като не пускат, ще вървят пеш.

Добавен преди 5 месеца 22

На Централна гара - София една баба се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Хората отговорили в хор:
- Да, всички имаме.
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме.
Бабата продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора. И тя отново попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Младежите се засмели:
- Ние още деца нямаме, пък камо ли внуци!
Бабата грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас? Те отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци. А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите.

Добавен преди 5 месеца 12

На Централна гара - София, една бабичка се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се обадили в хор:
- Да, всички имаме!
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме!
Нашата героиня продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора.
Жената на преклонна възраст ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се засмели:
- Ние, още деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Бабичката грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас?
Ония отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите внуци!

Добавен преди 10 месеца 10

Звъни телефонът. Идва кучето, вдига.
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?
- Бургас, Айтос, Узунджово...

Добавен преди 10 месеца 12

Тираджия качил стопаджийка на магистрала "Тракия" и през 10 километра отбивал и я "оправял".
- Не Ви попитах за къде пътувате? - проявил интерес шофьорът.
- Ами, ако ми издържи пу*ката, до Бургас!...

Добавен преди 11 месеца 29

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".
- Една Принцеса, моля.
- Какво? - попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "Странджанки".
- Дайте ми една странджанка...
- Пикая...
- Моля?
- Пикая в момента...
Местният пак трябвало да обяснява:
- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече...

Добавен преди 13 месеца 24

Обява в Бургаски вестник:
"Днес, 14:00 ч, на плажа изплува русалка с бебе в ръце. Търси водолаз, на име Колю."

Добавен преди 1 година 20

Как се женят хората по градове:

София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 2 години 24

- Госпожице, билетът ви е за Харманли, а този влак е за Бургас.
- Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?

Добавен преди 2 години 34

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
- Присветкайте му с фаровете!
- Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.

Добавен преди 3 години 24

В Бургас на плажа лежи мацка. Приближава "гларус", кляка до нея и я пита:
- Зраейти, ко прайти?
- Ми, припичам са...
- Ам ша можи ли да са приxyйча аз тогаз?

Добавен преди 3 години 13