Вицове за Бургас
В тази категория има 146 вица, разпределени в 10 под-страници.
- За първи път пътувам с бременна във влак.
- Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
- Е! Има време до Бургас...
13
След с*кс:
Тя:
- Много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм от Бургас ма, пих РАКИЯ!!!
10
Когато се женят бургазлия и перничанка, чии гости ще са с по-яки анцузи?
26
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- Нес ли?
- А ние ве утре, много ясно 'чи нес...
23
- Колко деца имаш?
- Двама сина и третия е на път.
- А откъде си сигурен, че е син?
- Е па как да не съм сигурен... вчера отиде при леля си в Бургас!
14
БДЖ стимулира четенето на книги във влаковете. Така от София до Бургас ще може да се прочита "Ана Каренина."
13
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
10
- Кво правиш?
- Ми лижа си.
- Пууу, добре че знам, че си от Бургас.
18
Морските реклами по света - красиви образи на ледена бира, сладолед, слънчеви очила и подобни... Морските реклами в България - баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.
20
Един пич се родил с гайка вместо пъп.
Нямал проблеми, докато порастнал, но после взело да му пречи да си има приятелка, депресирал се и т.н. Тръгнал той да търси доктори, обикалял, обикалял, но никой не можел да му помогне.
Една хубава лятна привечер си седял на една пейка в морската в Бургас, проклинайки съдбата си и не щеш ли, минал Гошо Монтьорчето от сервиза на Москвич, естествено Гошето бил намазал ските.
- Що се кОсиш, ве лек? - подпитал Монтьорчето...
Тъй и тъй, заразказвал пича тежката си съдба..
- Ааа, чжи няа проблем, ве! Ей ся ше го оправим! - казал Гошето и извадил ключ 27 от задния си джоб.
Повдигнал ризата на пича, загнездил здраво ключа, напънал, лееко потдало, напънал още по-яко, потдало по-лесно, отвъртял той гайката... И на пича му паднал г*за!
3
- Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
- Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?
15
Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е лоша идея...
16
Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е Къстъм Чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
- Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е са' пристигам.
Рокерът:
- Е, и нЕкой видЕ ли те?
12
Безумни въпроси и отговори:
1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.
2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.
3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.
4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.
5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.
6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.
7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.
8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.
9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".
10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.
11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.
12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!
13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.
14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.
15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.
16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.
17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.
18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.
19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.
20. Къде моретата са сухи?
- На картата.
21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.
22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.
23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.
24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.
25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.
26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!
27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!
33
Егаси вятъра, приятелят ми отиде до магазина и след 5 минути ми звъни от Бургас!
8