Вицове за Бургас
В тази категория има 146 вица, разпределени в 10 под-страници.
Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.
37
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилета. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, но вие ще ми пуснете ли? – попитал тираджията.
– Ееее не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
– Няма проблем, дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилетата.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилетата, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!
8
– Ало, брат, нали трябваше да кацнеш с парашута в полите на Витоша, бе!
– Ти луд ли си?! В тоя вятър?! Аз съм в Бургас...
7
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...
11
Юлска нощ. Слънчака. Бар на плажа.
Бургаски гларус сваля тайландка:
- Обожавам устните ти!
- Оперирани са... идвах при д-р Енчев.
- И гърдите ти обичам!
- И те са оперирани... специално идвах при д-р Енчев.
- Дупето ти също ме кефи много!
- Също оперирано... Д-р Енчев, Д-р Енчев!
- Ти имаш ли нещо, което да не е оперирано!?
- Членът и топките останаха...
14
- Как наричат "Педя човек - лакът брада" в Бургас?
- Лекия чуек - адския маниак!
5
Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в комплекс Меден Рудник, в гр. Бургас. Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!
23
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!
41
- К'во правиш?
- Ми, лижа си.
- Пууу, добре, че знам, че си от Бургас...
23
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...
15
От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
- Що да не идеш? - рекъл Пешо
- Ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави! Пена писала на гларуса - "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки. Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва и и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз за деветини и за 40 съм тук!
26
Младо барманче пътува във влак. Стои в едно купе с привлекателна девойка и по навик я заприказва:
– Накъде пътуваш?
– Ми, към Бургас.
– И какво те влече натам?
– Ми ко, локомотива...
12
- В резюмето Ви пише, че сте лауреат на Нобелова награда. В коя област сте спечелили?
- В Бургаска.
5
Една нашенка пътува у влака и някакъв пишлигар се пробва да я заприказва:
- За къде пътувате?
Нашата го изгледала па рекла:
- За Бургас!
- И кво ви тегли натам?
- Па... локомотива!
10
На Нова Година Бай Бойо обикаля закъсалите в преспите край Бургас на прословутата си магистрала, прави си селфита, а след това отива в Бургаският затвор и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!
Те му отвръщат:
- Да ти се връща... двойно...
7