Добре, че мартеница е в женски...
Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
– Дай да ти го сложа…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Т'ва мъжете са толкова непостоянни... Днес един спи с теб, утре друг...
9
Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си - ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал - оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
- Докато те нямаше, всичко беше наред.Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда,та се наложи три пъти да я сменям...
8
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?
10
Любовно Хайку:
Земята е плоска,
Също и ти,
Но дори и без бозка,
До мен бъди!
5
Вървяла си Червената шапчица през гората и Кумчо Вълчо я срещнал...
- Червена шапчице, сваляй гащите! А тя се изсмяла:
- Хехе, Вълчо си мисли, че ще му станат!
11
Той я сграбчи и страстно я хвърли върху спалнята, но не уцели...
10
Пиша му снощи:
- Любими, обичам те!
А жена му ми отговаря:
- И той те обича, но сега спи.
11
Прибира се ловец в къщи, и заварва жена си с любовник. Сваля пушката от рамо, и я насочва към прелъстителя:
- Ей сега ще ти пръсна т*шаците със сачмите за пъдпъдъци.
- Моля те недей, дай ми поне един шанс.
Ловеца се почесал по главата и казал:
- Добре, разклати ги.
12
Сложил си хендсфри и вика:
- Някой ако ми звънне!
- Ами сложи си презерватив, може да ти излезе късмета!
3
Катаджия спира кола:
- Миришете на алкохол! Слезте за да духате!
- Старши, мое ли жената да ти духа, оти на мене ще ми е за първи път и мое да не ти хареса?
8
– Кире, чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
– А, хванах я, ама...
– Кажи де, какво си пожела?
– Ми нищо.
– Е как така?
– А бе, маани, маани! Хванах тъпата риба, занесох я вкъщи, а тя взе да ми се моли, да я пусна, пък тя щяла да ми изпълни три желания. Викам ѝ "Ще ми изпълниш ти, т*шаци!" И цялата къща се напълни с т*шаци. Успях някак си да изплувам над т*шаците и да се провикна - "Всички т*шаци да изчезнат!"
– Добре де, ами третото желание?
– Е, па нема да одим без т*шаци, я!
21
Тя беше като оркестъра на Титаник - давеше се, но не спираше!
6
Днес ме спря жена катаджия. Въпреки логиката се оказа, че и сред жените има пед*раси!
17
Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
7
- Скъпи, купих от тези новите презервативи, дето говорят когато се скъсат...
- И к'во викат? Да ти е живо и здраво?
18