Из женски форум: * Вярно ли е...
Из женски форум:
*
Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
*
С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект?
*
Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
*
Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
*
На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
*
Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
*
Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?
*
Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
*
На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
*
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
*
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младоженци:
- Мила, страшно държа на теб, но няма да променям навиците си-ще ходя на мачове и на по бира с момчетата!
- Аз също, миличък. От десет години правя тройки с Емо и Димо.
8
Ако тичате около дърво с 87 км/ч, има вероятност да се самоизнасилите...
4
На излизане от зъболекарския кабинет бабата се обръща към внучето си:
- Сега какво ще кажеш на чичкото?
А детето през сълзи:
- Пед*раст!
27
Симпатична млада жена се приближава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
– Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
11
ПРОФИЛ НА СЪВРЕМЕННАТА ЖЕНА:
- Пие без да плаща... Пуши без да кашля... Прави с*кс без да хваща... И в къщи, нищо не похваща!
9
Случка на светофар:
- Извинете, вашата сексуална ориентация ли не ви позволява да укажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, п*дераст!
12
Гледаш БНТ-1 и разбираш, че във страната е тихо и спокойно! Гледаш BTV и мислиш... как въобще си се прибрал жив от магазина до вас? Гледаш Нова телевизия и недоумяваш... как все още извънземните не са те отвлекли! Какъв е изводът? Не си пълни главата с глупости! Гледай п*рно...
35
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам!
15
Майка съветва дъщеря си, която се омъжва:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно гола пред него.
Известно време след сватбата мъжът я пита:
- Слушай, а случайно да сте имали някакви луди в семейството?
- Не, защо питаш?
- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път като правим с*кс с ботушите си лягаш.
20
Страстна нощ...
Той:
- Миличко, бързо ми свали панталона и го лапни...
Тя, втрещена:
- Ама чакай малко... Защо да ти лапам панталона?!
12
Програмист съм. Отивам на гости. Няма значение къде, Всички казват:
- Виж там, в компютъра имам такъв и такъв проблем, оправи ми го, моля те! Ами ако бях гинеколог, или проктолог?
15
Прост*тутка избрана за депутат, още на първото заседание, се обърнала към залата с думите "Уважаеми колеги"...
12
Преди няколко дни ми звъни стационарният телефон. Вдигам.
- Ало...
Отсреща дишат и мълчат... мълчат и дишат...
- Като преглътнеш и изплюеш х*я, кажи...
Ясно чух силна кашлица... не дишат. Преглътна ли, задави ли се, не разбрах!
7
В магазина...
- Госпожице, имате ли горчица?
- Да... имаме!
- Намажете си устата тогава... ще ви направя хот дог...
16
Най обичам вика, сандвичи от тия:
- Между два салама, аз единствена Мастия...
12