Габрово. Шефът има рожден ден...
Габрово. Шефът има рожден ден. За да му спестят от почерпката, целият колектив дойдоха на работа вече пияни.
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След поредния банкет мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...
17
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му!
Мъжа:
- Пък тая маймуна я взех от село!
- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли, че е коте!?
- Трай ма, не се бъркай! Аз на котето говоря!
29
Бабата разбра, че компота е ферментирал, когато дядото я попита:
- Маце, ти омъжена ли си?
17
Един часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хораааааааа...
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикая...
16
- Иванеее! Къде отиде уискито за гости?
- Глей' ся, Марче... всички сме гости на този свят.
19
Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.
16
Някакъв пияница се прибрал в три часа сутринта! Жена му го чакала с една голяма точилка и креснала:
- Ей, пияна свиня! В колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня замръкнал гузно:
- Ами, не знам, бе, душице! Загубих си някъде часовника!
Благоверната му вдигнала точилката:
- Ела, ела да ти обясня! Часовникът на стената показва не - един (фрааас), не - два (фрааас), а три часа сутринта (фрааас)!
Пияницата въздъхнал с облекчение:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!
21
Един пияница имал двама сина. Когато починал, братята се разделили. И всеки поел по свой път. Срещнали се отново след дълги години. Оказало се, че единият брат безнадеждно се е пропил. А другият е заклет трезвеник.
Въздържателят попитал:
- Братле, защо си станал такъв пияница?
Другият свил рамене:
- Ами... защото - татко пиеше!
После попитал на свой ред:
- А ти - защо не близваш нито капка?
Трезвеникът отговорил:
- Ами... защото - татко пиеше!
16
На улицата:
- Бате, дай два лева за една бира, че много ми се пикае, пък няма какво...
25
- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, но това е моята водка!
29
По-добре е да ви е СРАМ сутрин, отколкото да ви е СКУЧНО вечер!
18
- Едно плодово фрапе, моля!
- Ягода или малина?
- Кое е по-хубаво?
- Наливната бира.
41
За да убия микробите във водата я замразявам на кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%.
29
Преди месец докторът препоръча на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо успя да изпие колата, гаража и пералнята.
33
- В магазина съм. Искаш ли нещо?
- Да разбера смисъла на живота и да открия своето вътрешно аз.
- Бъди по-конкретен - Пещерска или Карнобатска?
28