Една жена се чукала с любовника...
Една жена се чукала с любовника си, докато мъжа и бил на лов. За нещастие, той се прибрал по-рано и ги изненадал. Любовникът грабнал бързо дрехите и докато съпругът се усети какво става, излязъл през терасата. За негов късмет били на първия етаж, прескочил и избягал в близките храсти.
Съпругът излязъл веднага след него, но било тъмно и гръмнал няколко пъти напосоки.
Онзи от храстите видял че му се е разминало и се окопитил:
- И хубаво духааа, да знаеш - извикал той.
А съпругът отговорил :
- Не ме е яд че си я чукал, нито че ти е духала. Яд ме е че те изпратих като воевода.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две мутри гледат телевизия, по новините съобщават за новото изискване на КАТ - "Всички пътници да са със предпазни колани".
Единият се обръща към другия и вика:
- Репа, тряя дъ слагаме и у багажнико колани бе.
1
Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколод?
- Ами съседа чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад като се заключва с мама!
3
Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.
5
В центъра на малко селце трима младежи хекат.Единият от които е с раница.Спират двама батковци с кола и питат единият:
-Какво носиш в тая раница?
-Дискчета,якенце и малко тревица.
Другите двама младежи се смеят под мустак.Батковците палят колата и си заминават.После двете момчета питат първото:
-Защо им каза така ,ами ако ни бяха набили?
-Е,щях да им кажа ,че имам и хладно оръжие,но не стана дума.
0
Двама ловеца на варда и единия казал на другия.
- Мойта жина ся или плете или са ибе!
Другият хвърлил пушката и побегнал.
- Къде хукна бе к'во стана?
- Мойта не можи да плетеееее!
0
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки
3
Какво казва джуджето пред гола мадама?
Леле, косата ти мирише страхотно!
0
Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:
- Какво, предлагате направо да минем към оглед на местопрестъплението ли?
1
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка девойка която минава покрай тях. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо не забравяй, че си с мен!!!
- Стига ма, Марче. Това, че съм на диета не означава, че не мога да разглеждам менюто.
5
Младеж се бъзика с възрастен съсед:
- Рипа ли патето, а?
- Рипа, ама като тичам по стълбите...
0
Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената:
- Това пък за какво е?
Мъжа:
- Ами, за да не те боли глава.
Жената:
- Но мен не ме боли глава...
Мъжа (сваля слиповете):
- АХАААААА!!!
3
Защо в България слагат чертичка на седмицата?
Защото седмата божа заповед е "Не прелюбодействай".
1
Прокажен и болна от спин след полов акт:
- Ти знаеш ли, че съм болна от спин ?
- Дреме ми на к*ра, той и без това остана в теб!
1
Дядо и внук отишли за дърва в гората. По едно време решили да се изпикаят. Обаче внукът забелязал, че дядото клечи и пикае!
-Защо клечиш бе, дядо!? Не можеш ли прав?
-Аз на тия, които са ме предали, ръка не подавам! - бил отговора.
2
Французойка се обажда на приятелка:
- Представи си само, вчера на партито така се напих, че се събудих в едно легло с мъжа ми!
2