Скъпа, искаш ли да отидем на...
- Скъпа, искаш ли да отидем на нудистки плаж?
- А, не да кажат че съм се омъжила заради парите ти.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една македонка била в Българско. Прибрала се в Скопие и мъжът и я пита:
- Дека одиш ма, Танаске?
- Бех у Бугарско.
- Е що дири толкоз време там?
- Мани, не питай, един бугарин, като ме фана и ме оножда, оножда...
- Малии, ужас, ке те уморат ма, оууу, шо не му каза да запре.
- Епа да му кажа, ама като не знам бугарски!
26
Жена съди мъжа си за изневяра:
- Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод!
- А Вие видели ли ли сте го с друга?
- Не, но чух.
- Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави!
Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно.
Съдията:
- Не Ви ли е срам! Това е обида за съда и ще заплатите глоба!
- Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме?
- Не Ви видях, но чух!
- Именно...
29
Дело за развод заради изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел - бай Пешо. Съдията към свидетеля:
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо да вида?
- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
- Амчи... таковата... факта... не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят...
26
- Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
19
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно Вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа...
17
Английски съд. Съдят двойка правила с*кс в парка, който е публично място. Свидетел е пазачът в парка, заловил нарушителите.
Съдията:
- Свидетеля, кажете какво видяхте?
Свидетеля:
- Ами, те там се е*аха.
Съдията:
– Моля не така грубо и вулгарно! Изразявайте се по литературно!
Свидетеля (след кратко замисляне):
- Нощта бе тъмна, глуха, ушите ми там шум дочуха. Това бе двойката, тук нам позната, излегнали се бяха на тревата. И неговото туй, бе в нейното онуй, без капка свян. И ако тва не е е*ане, то аз не съм бил там!
38
След първата брачна нощ:
Германката:
- Гюнтер, спиш ли още?
Французойката:
- Това ли е всичко, мили?
Американката:
- Сега по-добре ли се чувстваш?
Рускинята:
- Иване, жив ли си още?
Българката:
- Ганьо, да не ме помислиш за к*рва!?
42
Нощ. В спалнята.
Той се отърква в нея:
- Скъпа...
- Охх... много ме боли глава!
- Скъпа, аз не те карам да мислиш!
13
Мъжът е като колана! Ако прекалено го стягате минава на друга дупка!
18
Мъж рови из цялата къща, търси нещо, ядосва се. Жена му го пита:
- К'во дириш бре, Иване?
- Млъквай, ма! К*рУ си дирим!
- Ооо... па я не съм го виждала от лани!...
22
Отива един пич на кастинг за по*но актьори.
- Съблечете се!
Съблича се нашия и какво да видят – пиш*ата му 5 сантиметра.
- Ама за какво сте дошли???
- Ами може да имате нужда от отрицателен герой!
26
Във всякакви ситуации, най-важното е да запазиш достойнството си. Каза Петров прибирайки достойнството си в панталона.
11
Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш?
– От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…
36
Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките – такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец).
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може пък да е добър по душа!
19
Един ексхибиционист случайно попадна на нудистки плаж... и животът му изгуби смисъл.
16