Мъжки пасианс Изсипете на килима...
Мъжки пасианс
Изсипете на килима всичките си чорапи.
Отделете всички скъсани и ги изхвърлете в кофата.
А сега отделете всички, които не са чифт.
И също ги изхвърлете.
Ако накрая на килима не е останал нито един чорап, значи - пасиансът Ви излиза!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Огледалце, огледалце коя е най-красива на света?
- Ти, най-сияйна Принцесо!
Доволна от отговора, принцесата редовно почистваше огледалото с ракия!
Така постъпват умните жени!
12
В чат за запознанства:
- Ти къде си сега?
- В софийския.
- Еее, супер. Каква специалност си там?
- Каква специалност, ма?! В софийския затвор съм!
12
Пак ли ще местим часовника? Първо беше в хола, после в коридора, сега е в кухнята. Остава да го преместим в банята, а октомври на терасата.
7
- Сине, какви са тези чудовища дето си нарисувал?
- Съседите бе тате!
- И що са такива?
- Ми нали ти каза, че на нея краката и растат от сливиците а на него ръцете са му в з*дника!
15
В чата:
- Мили мами! Имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
- С куче. Всички кучета ядат месо.
21
Пролет е. Някои момичета преминаха на разделно хранене.
- Какво по-точно.
- Закуска със Ставри обяд със Стамат.
7
Сутринта тя нарече съпруга си импотент. Вечерта съседката не потвърди диагнозата!
5
Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички. Една чертичка - внимателен е. Две чертички - не е внимателен.
6
Съвет към всички МЪЖЕ:
Ако едно нещо има гуми или ц*ци, да знаете, че ще ви прави проблеми...
6
Футболен хулиган печели от тотото 1 000 000 лв. Става лудница, репортери и една журналистка го пита: Добре, какво ще направите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат, е*ал съм им майката!
8
Ако искате да спестите пари за тоалетна хартия, отидете в банката с един лев и си купете няколко кашона с рубли.
15
Влака от Враца за София.
Кондуктор:
- Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът Ви е за обикновен, пътнически... Ша требва да доплатите.
- Я не брЪзам, намали, баце!
45
Днес беше странен ден, първо намерих шапка със пари, после ме гони един със акордеон.
14
- Брат, миналия месец излизах с една счетоводителка.
- И?
- Направо ми видя сметката...
9
- Как си?
– Добре.
- Дай ми 20 лв. назаем.
- Нямам.
- Е, кое ти е добре тогава?!
9