Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж...
Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
- Вратата заключи ли?
- Заключих.
- Френското резе дръпна ли?
- Дръпнах.
- Холандският лост постави ли?
- Поставих.
- Английския катинар заключи ли?
- Заключих.
- Верижката сложи ли?
- Бре, забравих я.
- Е, да, разбира се! Крадци, влизайте и грабете!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Изглеждаш доволен!
- Аха, вчера спорихме с жената и аз победих!
- Айде бе!!!
- Да, първи се разплаках!
10
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
- За това, че 35 години сте заедно си намислете по едно желание.
Жената:
- Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години...
15
- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
38
Казват, че вятърът издухва всичко излишно... И след като, сега видях, че цялото бельо на семейството ми е издухано от балкона, какви изводи би трябвало да си направя аз, м?
4
Съпругът казва на жена си:
- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!
10
- Скъпи, за рождения ден съм ти купила три сутиена "Триумф".
- За чий са ми сутиени на мен?
- Е, щом не ги искаш, ще ги нося аз.
11
Случаят на Хари и Меган за пореден път ни убеждава, че дори да си се родил принц, правиш това, което ти казва жена ти.
29
Двама 40-годишни приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?
- Не, ще ида да живея при баба и дядо.
10
- Мамо, искам да си имам братче.
- Баща ти е за една година в чужбина. Като се върне ще говоря с него, обещавам ти.
- Нека да го изненадаме.
8
Смехът удължава живота. Но ако се смеете на жена си... Бог да ви прости!
20
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
- Не сме.
- Братовчедки ли сте.
- Не сме.
- Ами, какви сте?
- Съседки!
- Ето, знаех си, че има нещо.
10
Сутринта спокойно попитах жената:
- Скъпа, има ли готово кафе?
И докато си миех зъбите, разбрах, че тя ми била робиня, че не съм я ценял вече, престанал съм да виждам в нея "Жената" и че трябва да се разведем, тъй като съм си бил намерил друга... а бе, пих едно кафе... (в кварталното барче)... накрая.
9
Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...
- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
9
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо, лошо те чувам... Децата крещят, навсякъде е разхвърляно, боли ме глава, схвана ми се гърба...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа децата да легнат, ще сготвя за Андрей, а ти ще починеш.
- Кой е Андрей?!
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Александър...
- О... Извинете, объркала съм номера!
- Ало, сега не разбрах... вие няма ли да дойдете?
21
Днес моя ми каза да си почивам! Той сам щял да си вдигне кръвното!
18