В зоопарка горилата се разгонила...
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве… страшна работа. Мениджъра започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000€, а такъв бюджет нямало… Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Е, ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е колко пари да му дадем?
- Ми метни му 100€, грешка няма!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко пък рекъл.
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да е целувам!
- Няма проблем Кире, а второто?
- Второто е, ако можете за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп…
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят. Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, не съм я еб*л до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са…
8
Мъж отива при фризьорката си и казва искам да ми измиеш главата!
- И тя 4 лв.
- На ти 8 измий ми го целия!
4
Жена отива в с*кс шоп с вибр*тор за рекламация.
- Искам да се оплача, бие ме ток.
Продавачката се чуди какво да й каже, а една циганка от опашката се провиква:
- Душа, щом те бие, значи те обича, ма!
13
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Вика, накрая като го избърша в пердето…
12
Един мъж поискал от Господ да му даде 100 члена. И той му ги дал. Зарадвал се мъжа и си тръгнал. Но изведнъж Господ се обадил:
- Ааа, чакай, чакай. Ами тия двете кофи с т*шаци, кой ще ги носи?
9
В цирка. Излиза дресьор на крокодили…
Отваря челюстите на крокодила, слага си "оная работа" вътре и с мощен удар трясва крокодила по главата. Разтваря челюстите и показва на изумената публика здравия си член…
- Е? Някой иска ли да повтори?
След продължителна тишина, треперлив женски глас от първите редове:
- Аз, но моля не ме удряйте толкова силно по главата…
3
Какво правят мъжете след с*кс? 25%- заспиват, 30% палят цигара, останалите се прибират в къщи.
4
Баба ми навремето без нито един оргазъм, 7 деца родила, а аз със 7 оргазма не мога да събудя гаджето ми… Само ми измърмори:
- Може ли като свършваш, да не викаш толкова силно, разсънваш ме…
5
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изчукам у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не.
- У каруцата ли ще се чукаме… или у твоето Ферари?
8
Ямите по софийските улици станаха причина, за случаен с*кс в маршрутката.
1
Това, че жена ти има малки гърди, не значи, че и ти ще имаш малки рога.
9
На кастинг за порно актьори един кандидат сваля гащи и се оказва, че е със супер малък член.
Комисията:
- А! Но, господине, толкова Ви е малък?!? Можете ли въобще да правите нещо с него?
- А, не, той изобщо не ми става!
- Е, как? Вие нали знаете, че това тук е кастинг за ПОРНО АКТЬОРИ!
- Е на вас отрицателни герои не ви ли трябват?
6
Да ядеш салатки в пицария е все едно да влезеш в публичен дом и да се оправиш сам!
4
Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на с*кс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови.
9
Типична сватбена снимка от края на 19-ти, началото на 20-ти век. Защо се снимат така?
Защото всъщност снимката е правена след първата брачна нощ и затова мъжът няма сили да стане, а пък жената я боли да седне…
4